一秒记住【爱阅】aiyue365.org，更新快，无弹窗！
免得你母亲一天到晚地拿我的生辰八字去做文章，天天说我这不好，那不好的，说我凶，我凶你什么？
不给你吃还是不给你穿？还是不给你住？我看是你们决定着我的一切吧！掌控着家里的经济大权，连哺乳期的儿媳妇都不给饭吃水喝，还赶着走！
真是恶人先告状，会哭的孩子有糖吃。
明明自己就是个恶的，偏偏说别人是恶的。
是我不争不吵不闹，所以才助长了你的气焰了是吗？
我呵呵了。
我的心眼本来就小，对不住没法子接纳你们对我的咒骂。
某人还叫我打电话回去问清楚他母亲，我懒得理他。
生死由命，富跺由天。
我还没看到我宝宝长大成人，还没看到宝宝娶妻生子等等，我是不会辞世的。
我不甘心老天能厚待我，给了我一个儿子，那么我希望能厚待我至终。
2007年3月14日星期三晴
宝宝现在调皮得不得了，玩论是早上，中午，还是晚上晨常的调皮，真希望他调皮之后能学会懂事，懂得休息，今天睡得很少。
今天终于有客人来吃饭了。
中午一桌，晚上一桌，不过都不是很赚钱的客人，希望能来一些能赚点钱的客人。
父亲的脑袋里到底除了装酒精之外，是否懂得装一些事理，一些宽容，一些大量？！
别一天到晚地比女人还女人。
看到游客们都是男人洗衣做饭，想想自己家，真是……
2007年3月17日星期六晴，刮风
宝宝这两天没得好过，撞着脑袋，又一摔破嘴唇。
还不止，连脚也撞破了，刮伤了。
脸上被蚊子叮得不成样子，今天早上，又被妈妈打小手，一直哭到睡了还哭。
妈妈希望你能懂事点，别抓到什么东西睹出入证嘴巴里放，驾车睦到什么洒下玩得总是把床上的椅子上的桌上的东西全扔在地上，别总是把尿屎不拉，刚放下又尿屎裤子，别那么任性，嘴巴别总咬人，小手别总扯头发，别太贪玩，该睡了要睡。
不然，欠看你都瘦了一大圈，脸色也不好，叫妈妈怎么能不心疼，心疼到连话都说不出来了。请宝宝长点记性，这次错了，下次别再犯了。
你知道吗？你总闹，妈妈就好疲惫。
背着你干完活，还要抱着你玩，累了要哄你入睡，还得睡在你身边。
一天二十四小时，除了上厕所，都挂在妈妈的身上。
无论是干活还中睡觉，都没能歇过。
这也没什么，妈妈能做就尽量做好。
只希望宝宝长大一些能懂事一些，听话一些，别那么任性，好吗？
我想给某人打个电话，但是想到每次给他打电话时，他那爱理不理的语调心就寒，。
与其余线次挂电话后心凉，不如留点空间和幻想给自己。
幻想着他没那么无情，没那么自私，没那么不通情理，没那么硬绝。
留点余想总比绝望的好。
有时候，想到他母亲怎么赶我走，怎么骂我，怎么气我，我就又寒一次。
他弹琴亲总是以“算命的说”为借口偏排那么多的的是是非非来排挤我，打压我，不知道能得到什么好处？
我总是会郁闷。
而某人从来没给我说过一句好话，也不会想到为我说句好话。
这也难民，毕竟是母亲说的。
我也不想他对倔母亲不好，因为我也有儿子。
就算我没有儿子，我也不会让他对他父母不好。
我尊重天底下所有的母亲，可这并不代表能容女人了母亲骂我，赶我，把事做绝了大家都没好处。
我不想说这些长短是非，某人是怎么对我的，他心中有数，我不指望他了。
要离我一定同意。
我在想为什么那次在北京生病住一隅之地，他说我病好，回家吧。
我怎么会没有回来呢？为什么不回来呢？如果回来了，是不是没有这么多寒心事了？
2007年4月22日，星期天，晴
给宝宝快快乐乐的庆祝完生日，心里感到很幸福满足，还有无限的责任。
宝贝，我的儿啊，妈妈不管也不想将来会发生什么，总之，妈妈希望每天都给你阳光健康少我，让妈妈心里觉得无憾才是真。
这些天生病，整个人憔悴了很多，眼跑出来了，很深很深，尤其是宝宝生病，我简直没有合过超过半个小时的眼睛。
战战惊惊的，恐怕有闪失。
我的宝贝，妈妈望你过得比妈妈好，活得比妈妈长久，比妈妈更健康更逹主。
这两三个月来，心里里有一半是放在买六合彩上面，买了大约有五六十期了，总算起来，该赢有几十块钱吧，我想我不去花这心思了，以后都不买了。
起初赢了一些，怕买下去真会输，。但每次我都很小钱，不超过三十块，所以也就赢得少了。
做些正当赚钱的事情去了，不买了。
2007年4月24日周二，晴转阴
今天上网看了一会“风水命理”之类的贴子，发现今年是女人赚钱的话比较容易。
在娱乐愤青方面比较有赚头。
看来想不买六、合彩，有点过早了。
钱该是你的就是你的，不是你的想拿也难。
我现在真的需要钱，很多的很多的钱。
大的范围不说，起码要有属于自己民的房产，有代步的工具，还有饮食起居专用的东西，这是最基本的，怎么算，中低等的，也要个三五十万才能解决。
我不求自己能赚了多少钱，起码先让我有个代步的工具吧。
一辆电动车并不为过，渴望着只要三千块就能搞定。
天，让我去中三千块钱的六、合彩，吧，我已经连办理四场了，难道还要办理下去吗？给个明示吧，祈祷中……
（真是个大傻憋，财博能发财就不会有那么多人跳楼死了）
2007年6月8日周五晴
再不写点什么，我想我就崩溃了。这些日子发生的事情，没法消化，只能倾诉给日记了。
性格不知是天生的，还是环境和人员因素逼迫而成的，还是由人的不利语言骂成的？总之我现在整个世界都是黑暗的，心情是灰暗的。
我做错的一件事就是买六、合彩，这不算是会考，错的是办理掉了钱，竟然骗取某人的信任，让他给三千块钱来说是给大弟结婚用的，结果是用来还债了。
我的心在滴血。
而我认为宽穷人又明智的母亲除了责骂和落井下石外，一句宽慰的话都没有。
让我的身心浴室受创伤。
她也是为了我好，只是她用错了方法。
而某人，我除了愧疚还是愧疚。
如果我不把这些事情写出来，我这辈子永远也走不出这场六、合彩风汉，形成永远的死结抑郁而终。
当我艰涩的写下这件事。
我知道，无言的日记在宽慰我，让我好好地生活，以后别再犯错，更让我清醒地知道，要珍惜峰边的人事物为重要。
（所以，没事跟着人买什么六、合、彩罗？虽然只是输掉两千块，但是能得到教训，也算是好的了。）
这件事情让我了解到，人与人之间素质的差距。
小弟锋最为紧张，为了我可以赴汤蹈火帮我解决问题，妈妈也非常关心我，只是她的方法太让我心寒，尽管我知道她完全是出自一片母爱的责骂，我仍然无法接受。
但能谅解她的苦心和明白刀子对我深深的关爱。
至于某人，他肯定是不知道我这里发生了什么事，还好他清空算对我比较好的，给了钱我，脆嫩决了这次的问题。
当然，那个让他惯例钱的借口是，大弟结婚的份子钱。
我的宝贝，他的牺牲最大，与焦心的妈妈一起过那最难度的四十信息个小时。
这件事情让我清醒地明白了，娘家不再是我生命的重点，而是我嫁出去的那个家才是重点。他们是我后半辈子中最重要的人和伴侣，我该用心好好地去经营我的这个家，而不是再带着赌气的思想尽搞分裂，让家不成家，夫妻永无团聚之日。
我要用实际行动来帮助某人，尽量减轻他的负担，我要做好母亲的角色还要身兼父职把宝贝带好教育好。
我要做个好女儿，做家务，我很小的时候，母要已经做了了，现在长大了，能让她清闲一点不尽量让她清闲些吧，别再惹她老有家伤心了。
主要是把懒性堕性变成勤性就可以了。
对于弟弟，我该多给予宽容和支持，他们也是希望我能过得好，家人永远是家人。
调整好心态，就可以行动了，积极些吧。
2007年6月13日星期三阴雨天
昨天去算命，算了一些东西出来，说我和某人在未来的八到十年会发生婚变的情况。
主要原因是一个被女人追，别一个胡乱猜疑导致的家庭破裂。
说某人命里显示，他想外面的女人，如果有外面的女人来追求他，那么他尽管不会背叛妻子，但会因想入非非而跟妻子闹矛盾。
这让我起某人说过的一句话：“如果外面有个女人说很爱我，我就会跟她走。”
这句话曾经让我很伤心，但是倒提醒了我，真的会有这个可能。
而且八或十年以后是他人生有些钱的时候，女人可真是多如鸿毛，我不得不防。
说到防，可能大家都误会了，认为我去一一过目他身边的女人。
这是不可能的。
我所说的防，是指钱。
尽量多省些钱出来防身，哪怕跟他离婚了，我带着孩子也可能过得自在些，舒适些。
至于他身边的女人，如果真的能把他的心给掏了，把他的人给哄了，那和我又有什么可阻挠的呢？
我一向都是禀持着合则聚不合则分的理念的。
至于我会不会再跟别的男人？我只能说，为了给儿子留面子，某人将是我这一生最后的一个男人。
在为某人是他的父亲，除他不要我这个妈妈，我想就算他不要我这个妈妈，我也要为他保留面子，不会让别人说他弹琴亲总要又跟了谁而脸面无光。
某人说，等下个月他出差完了回北京，让我带宝宝上去的时候，给我买一台新手机，叫我别修这台宝宝摔坏了的手机了。
我听了心里很感动，但是我会尽量修好它，因为它是第一台某人送给女人的手机。
（看来，我也不是没有努力过）
他曾经说过，同一个女人，不会送两台手机，而他现在竟然肯买第二台送给我，而且不用我开口，真让我开心。
我会好好记下这些温馨的事情的，哪怕以后真的分开了，起码还能证是他是一个良人，让儿子不要太责怪他。
（我真的是太容易感动和满足了，所以才会导致后来受了那么多的苦）
我知道我自己有不少的缺点，特别是独立自由惯了，一般不愿意同儿子以外的人住，哪怕是自己的老公也不行。
为什么呢？可能就是因为曾住在一起过，怕了的原因吧。
某人，谢谢你让我这么的衣食无忧，还让我生了这么一个可爱的孩子。
尽管怀孕到生子再到孩子这么大，你都没有呆在身边过，我还是谢谢你，感激你。
宝宝比较贪玩，贪玩的孩子脑子比较灵活。
我怕我以后资金方面供应不过来。
他本性良纯，豪爽，喜欢结交朋友，希望他玩的同时，能兼顾好学业，长大了要靠他的那些知识来立业养家，侍俸老母的，说这些脸不红气不喘的也不害臊。
咳，跟自己的儿子说事情，不该这么坦白带有期望。
儿啊，在你未立业之前，妈妈不会让你为难，不会给你增添负担的。
我跟某人的感情若有若无，再经过他父母亲的那一顿责骂，他们说他们的心淡了，而我想，我的心则是死了，绝了。
如果真有那么一个女人浓爱着某人，而某人又愿意跟她一起，我是无条件支持的，除了内心伤感之外，还有一种卸重任的感沉我。
起码不用面对那两个将我骂得遍体鳞伤的人。
我本来以为某介不可能会有机会去让别的女人青睬，那晚打电话，才矢延，他在他主任的生日会里，那么就是有机会了。
唉。
算命的还说我，到了三十三岁到三十岁这段时间会有人追求，而我也会想接受这些注，我当然哧之以鼻了。
我的心是怎么想的，我还不清楚吗？
为了我儿子，我不会去接受某人以外的男人，哪怕是与某人离婚了，我也等于是丈夫没了，做个贞妇般的过完日子就行了。
就算离婚后，某人也不可能再是我的男人，哪怕他重新追南海诸岛，我也不会接受他。
错过的男人，还要他做什么？！意思就是我的老公是我此生最后一个男人。
当我跟革人离婚了，他就不是我的老公，而我就等于我的老公死了，若阴差阳错地他又重新追求我，我也把他当成我老公别我人看待不会再容纳他了。
就像如果我有了除他以外的男人，他敢一样不会要我一样。
因为他在跟我离婚之外，跟了别的女人在一起过，我就会觉得很恶心。
谁都不会跟自己觉得恶心的东西在一起的。
2007年6月14日星期四，阴雨天
前几天去拉面，把脸给拉过敏了，这两天起泡，以后就不做这些花钱买疼的事情了。
这个星期电脑坏了，没办法上网，又没有多余的钱拿去修理，唉，忍吧。
今天洗被子，搞清洁，看到每一睡都干净清爽，感沉真好，一会睡个午觉。
2007年6月21日，星期四，晴
前几天跟初中同学李良琼带宝宝出去玩，聊到一些家事，还不都是些媳妇怎么跟婆婆斗嘴赌气的事情。我说的时候，一声都不敢出。
，心里面暗暗的流泪。
她问我，那你干什么不跟她吵几句？我说吵没有意义，忍吧，不能忍就跑，所以跑回这了，哪里都不想去了。
昨天下午，婆婆打电话过来，说公公这几天情形不太对，好像回光返照一样，听她说得这么严重，声音还带着哭腔，于是我便说，你告诉家公说我跟宝宝过几天回去玩玩。
刀子就接着说，是该带回来看看，可能会好一点。
于是，便打电话给某人说要回去看看，家公挺严，没想到某人打电话回去一问，说无碍，不用急着回去。
我便给婆婆打了电话，她说，不是我要去回来，也不是不要你回来，我没有这样说过，爸爸有我照顾不会有事的，何况天气这么热也不好……
我都不想听了，说让家公听听电话，就跟家公聊了几句，就这样挂了。
我心里觉昨不是滋味，竟然这样子说话，什么“不是我要你回来也不是不要你回来”，当我是什么？送上门的便宜货？得了，以后就算你叫我回去，我也不回了。我说过了，不正正规规的来一次娶我过门，体想我再回。
懒得理你们，病也好，死也好，一个词：“没空！”
惹火我了，我蔡莉莉，不稀空你们那个家！包括你们的儿子！！
难怪那次某人到这，第二天就打电话过来问走了没有，我说是“妈妈呀？”，她说“还叫我妈妈呀？”天，这是有修养有品德的人说的话吗？不叫你“妈妈”叫你尼？神经病！
我早就跟某人说了，如要我们离婚绝对不是因为我们之间有什么，而是因为你的父母，尤其是你的母亲。
我也不在乎跟你离婚，实际上这个婚姻，名存实亡，我这个人已经客套虚伪够了，不想再扮下去，想想你父母主的那些话，真是恶语伤人六月寒，让人这一辈子乃至往后生生世世都不愿意跟这样的人相遇相识。
李良琼问我有同有将婆婆骂的内容跟某人说，我说没有，留着给家婆讲。
她又说你真傻。她怎么可能会在你老公面前说你的好话？
我说，随她了，她想怎么说就怎么说，反正不骂也骂了，骂也骂了，说什么都无益。
最坏的不就是逼我们离婚。
我老公是个明白事理的人，不会她说什么都相信的。
不过话说回来，婆婆的也很无聊，浮浅和滑稽。
骂什么呢？现在想来都觉得好笑，骂我除了人长得高大外，没一样是好的，什么皮肤黑黄黑黄的啦，嘴巴又怎么样啦，鼻子又怎么样啦，好像还没有说眼睛怎么样喔，说这些话不是要找架吵吗？我想换另外一个人肯定会嗖她吵翻天了，还说不认我做媳妇，写什么“切结书”给我，还说宝宝是我生的，爱扔下也行，要常事这走也行，还说干贵州省在北海生，非要跑到她桂平家进而生？还说我骗了她儿子，说她儿子傻，被我骗了。
还说我娘家人不爱我，说坐月子也没见人挑鸡送饼来……
真是笑死人，这么些没文化的锁事都被刀子当成大事来责骂，更过份的是，用脏话（农村人骂人就那样）来骂我，说要骂得我一文不值，赶我回家，还亲自打电话给我妈妈，叫急难妈马上派个人上去搭我回家，不要我了。
够我过份了吧？还有更过份的呢，懒得说了，以后有机会，我会把我怀孕到生产这些日子的事情写一本书出来，好坏由世人去评论吧。
不过，想想我也真傻，干嘛不学学别的媳妇跟她大吵一架呢？大闹一场呢？
真的是人善被人欺人，马善被人骑啊。
我想是因为我太清高了，不屑于与素质的人一般见识，闹到最后无非就是离婚，与其跟她闹不如忍让吧。
可能是我真的不够我好，如果真的好了，也不会有那么矛盾。
矛盾一词形容得不够贴切，因为她是矛，尽管拽面来，而我不，任由她刺伤，伤到最后无非就是逃。
伤痕累累的逃回娘家。
再怎么说，这个生我养我的地方是我最安全的保垒。
我不知道会有谁知写这些事情时，内心无奈的哭喊，这辈子做人，最委屈的就是怀孕八个月以后到宝宝出生满一百二十天的这些了了。
这也不就只是人生中短短的半年，却积累了我一生的伤痕。
我可能需要用一辈子的时间去疗法伤了。
宝宝已经满周岁了，我想该跟某人协议离婚了，这对我们双方都好。
我们在一起从没有过欢声笔蜜意，想想都觉得我这么一个浪漫潇洒自信的人，婚姻竟然里央没有爱情。
某人对我来说，或者这婚姻对我来说，就像鸡臅骨，啃之无味，弃之可巨量是。
现想想，与其到三十几岁再离，不如现在吧。
我会好好的培养我宝宝成才的。
在有我命的一天，我不会让宝宝受到外界的任何委屈。
本想可能这一辈子都会恨那些烦闷到骂我解闷的人，我现在想，我哪有那么多精力去恨这些乐屑的人呢？无恨无爱，置之淡然吧。
某人，我跟你说，与你有十世宿缘是骗你的，说我的生辰八字是假的，也是骗你的。
因为你太过于信命，太过于信你妈妈的“算命的说”了，我也不想睁眼说瞎话，但是我更不想听到对我不利的流言蜚语了。
某人，扪心自问，与你相识到现在，我父母有没有无聊地骂过你？有没有吃饱饭没事做专门批你的相貌？有没有有事无事总拿你的生辰八字去算命？然后来个“算命的说”呢？
都没有中。
苛人，我选了嫁给你没有错，错在我看对你父母看走了眼。
你父亲倒没有什么，就是你母亲，实在是太厉害了。
我想，天底下的婆婆没有你母亲这么有心计，肤浅无聊的心计。
我这个没见过“大场面”的人，怎么会招架得住？
逃吧，用这一辈子的时间。
某人，我知道你可能也觉得矛盾和为难，不用太为难，离婚吧，早离早好，只要你提出来，我一定会答应。
离婚，真要离婚，我会痛苦一辈子，宁愿受她一辈子的闲气。
真的如此吗？有可能喔？
忍吗？当是一种鞭策吧。
无非就是要挣面子挣地位，让她，由她去吧。
为了儿子，某人，我绝对不会跟你离婚，除非你有了第二个女人。
想我离婚，做梦去吧！
开心也是过，伤心也是过，选合不选分。
2007年6月24日，星期五，晴。
这个家迟早都是要散的，我一想到他妈的那副嘴脸，就没有了过幸福日子的信心。
早点做准务，从现在开始。
一次次的谅解他们，可谁来谅解我呢？
2007年8月12日，星期天，多云。
人，是要“温故而知新”的。
如果不是当妆把生活上的烦恼事，委屈事，伤心事，不顺事，一一的记了出来，在如今用云淡风清的心去看这些事情才明白为何会怨气活学活用得那么快，只因为自己在慢慢地消化他们对我的刻薄，指责，冷言冷语，在努力的包容他们对我的伤害，哪怕是一句话。
直至今天，我终于明白，我之前对某人的爱不是爱，而只是感动。
某人给我的感动很民很小，每次我都要把它夸张起来，这样可以覆盖住他对我的鑫鑫伤害。
想来也傻，顺其自在，他给铁保加利亚害扫得来便接，接不来便弃于一帝，当之不存在吧。
某人叫我每个月至少要住他父母那边打一次电话。
我心想，这个我根本不用你交待自然会打回去。
不管我多么厌恶他们，这点礼节我还是有的。
起码不会让别人说我没家教。
反观你，，你就不一样了，你虽然学历比我高，但是你完完全全是个没家教的人。你父母也是没家教的人。
为什么呢？最简单的现实说明，孩子一岁多了，你都不知道岳父岳母长得是何模何样，你交待我给你环氧树脂电话的同时，又何曾想过我的父母？你又有几何想起打个电话给岳父或给岳母问候一下？你这个自私鬼，我恨不得把你从我的人生记忆中抹去！
我鄙视你！
尽管我不断地在熟人或陌生人对你的质疑中为你六护，为你圆谎，说你的好话，为你脱罪，但不影响我越来越鄙视你的情绪。
每为你开脱一次，我就多添几分对你的嘿视。
你不值得我对众人打妄语，但我无法不这么做。
你不要脸，我还要面子呢！
以前对你还有怨气，现在居然没有了，以前还想着要鄙视你呢，现在居然也没有了。真不知也不明了。
或许没有情绪，就表示我慢慢的可以解脱了，可以超我处之。
现在还会在日记本里写上某人老公之类的字眼呢，如果哪天连写都不想写，连说都不想说的时候，我或许是得到真正的解脱了，得到佛祖的谅解，不再惩罚我当初草率嫁人的错误决定。
我的心声只有日虻知道，它是我最友好最乖的守护者。
我想，一个常常写日记的人，就是因为在世上无法找到合适的华诉口中，才会把日记当成情绪回收站，记录下每段过失，每一段惩罚和奖厣，偶尔翻翻，会更了解自己所需要的是什么。
我长这么大，每天都做着错事。
唯有怀生养着宝宝没有错，我爱他胜于我自己。
我现在找到我最好的疗伤药和让心灵伤疤完好如裙的药，便是时不时的回忆一下初恋的事物，让心年轻，自然会好。
爱一个人便要舍得放下，背负着不一定会就好。
放下是遗憾的美好，背负是美好的遗憾。
爱着，活着，活着便爱着了。
我是女人，我有权说爱。
女人为爱而活，无爱无女人。
我喜欢回忆，回忆过去的爱。
大姨妈不知什么时候会来，这两个月来腹部总时不时的会疼。
我想里面可能有月经的积血，等钱到位了，买只鸡炖田七，听说可以散积血，专治小腹胀痛。
2007年9月24日，星期一，阴，台风
昨天就到妈妈这里了，感觉真好。
这个月来，坏事烦事操心事不断。
电动车买不到一俱月又被偷了。
这孩子，整整一个同一天不是生病要花钱买药的。
这中秋节又到，又给幼儿园里的老师们买了月饼，想想都头疼。
这些都不算什么，最重要的是我的孩子健康平安，我基本上就心满意足了。
上个月星期六，也就是十王号吧，来的大姨妈，二十二号刚好完了，二十三号就回的涠洲岛，数吧，看我能在岛上要几天。
宝宝生红眼病好了之后，我便归依我佛我。当然没有正式的归依这程，只是在心底默许黑认了这一切罢。
现在我天天看佛咒天天念佛咒，餐餐吃素食，希望佛主早日心尖，让我的孩子恒恒脱离疾病的折磨和痛楚，早日恢得健康，快乐增福的过了，平安的长大。
念咒仔细算来也只不过才五天吧，这心态已民经平和了许多，不再动不动就生气，大吼，父母不能理解我吃素的心情，起码他们不反对。
很奇怪的，我发要每天念一千遍准提咒，可是每每念到两三百遍的时候，便要睡着了似的，念不动咒语了，希望眠自己能用心点，说到念完一千遍，一定要念完的一千遍，并不多。
2007年9月26日，星期三，晴。
今天晚上跟表妹们打磨将，真是赢得开心得笑疯了。
虽然是一毛钱一次，哪怕是清一色自摸对对碰连在下场才赢得八毛钱，也开心。
今晚上特幸运吧！
而且宝宝今天情况已民经大有好转，能吃进一些江西，也不拉肚子了，但是放的屁屁很臭。
我想可能便便拉不出来的原因吧。
昨天某人给我打电话，说回到北京了，国庆放假九天，就是九天了，也没有到要下来看目的地我和孩子，一提就总说路费太贵。
我真是寒心了，什么时候，他才不觉得路费贵呢？
（一个男人在不在乎一个女人，从他愿不愿意去看你，就完全可以看出来）
努力的去赚钱，男人都是卑贱的，没有女人，男人就是一只没有脑袋的苍蝇，乱飞得令所有生物生厌，诚心付款佛菩萨吧，早日脱离这人生的苦海。
回到家，感悟产东多，也不是很忙，相反还是挺轻松的，孩子有父母亲照看着，我便轻松沙了。
饭菜也有表妹们弄好了端上来，而且人多吃饭就是开胃。
心首家有点觉昨母亲唠叨，父亲说等方面不中听，是觉得挺温暖，心底踏实。
在父母身边的日子真好，我该多多孝顺一些。
今天发了愿要吃一个月的素，每天念观音菩萨圣号一千遍的，让他们夫妻恩爱和睦，别再争争吵吵了的，说到就要做到，前些日子宝宝生病，也发愿，宝宝早日病好了，吃素一个月，每天念准提佛母准提心咒一千遍的。
尽管宝宝一个星期过了才有点好转，有点不太灵验，但发了愿的是要做到的。
从明天开始吧。
9月27日到10月27日，好像10月28日是观音圣诞日，还要花笔钱请到我身边来的。
现在就是愁钱的问题了。
观音大士，大慈大悲请你让我发一笔横财，让我解决目前的困窘吧！
晶后我定侍俸得全心全意。
（财不是求来的，而是挣来的，用善良的功德心挣来的）
2007年10月6日星期六，晴。
面对某人，我从第一次见面开始就厌恶到莫名其妙的结婚，受到伤害后逃避，一直逃避到现在认清事实，决定认真面对，愿意自己一个人辛苦点把孩子养育大，在离婚后的日里，我除了把孩子教育好之外，在耐心的等待一个愿意在我的生命里包容理解关心体贴呵护我的男人的出现。
或许告示到，我会永过多的等下去，直到这个男人出现为目。
对在此发誓，发愿，如果这个男人不出现，我决定永远单身侍俸观音乐再寻找。
某人惹火我了。
我一直忍让，一直逃避，现在终于愤怒了，已经到了无可挽回的余地。
我不会去报得你，也不会去折磨你，我会离开，放你自由。
给某人的忠告：夫妻之间不是只要知道对方存在就可以的了，是需要了解关心，嘘寒问暖谈不上起码也要体贴一下才行的。
每个女人都需要男人的呵护和爱意，如果你没有这些，那么请你不要伤害除我之外的另一个女人。
今夜，睡在沙滩上的由得自在字是需，抬头星光璀璨，海浪声潺潺。
如此的惬意环境，铁心思却无比的沉重。
我想不出折衷的办法，让我的父母和某人还有孩子都遂愿。
而我的黎明在遥远的地方，不知他是不中如以往那般在意我呢？
还是透着满满的不屑和敷衍。
怎么样才能让我的父母见女婿一面呢？
结婚忆经两年多了，我的父线都没见过他们的女婿，是不是这个做女婿的太过分了？
我们从小的教导就是宁愿自己吃点亏，也不要是人的便宜。
而这次我们家吃的亏实在是太大了，我希望观音菩萨，各路神仙，老天爷们开开眼给点明白折指示让我去走吧！二十几年来，我受的伤是太多太多了，不希望财有了，希望过上幸福的日了，可不可以呢？
想起自己第一次喜欢的男孩子，懂得喜欢一个人开始就不断受伤到现在，难道还不够吗？
一年级的时候，自己喜欢的男子，总是跟我作对，总是不屑我，总是给我排我号，而我呢，怎么地他的？他的成绩特差，人孔雀怎么样，依然提名让他做了副班长，因为我是正班长，结果他就当了副班长；
五年级的时候，喜欢一个数学成绩比我好，总分却不如我的男孩子，结果班里的女同学却把他跟另外一个女同学送作，而我虽然心痛，却也只能附和，依然将暗恋埋在心底默默的熬着。
这是我刻骨铭心终生的暗恋。这种情感一直持续到初三一，乃至于到现在还偶尔梦见他对我微笑，跟我说等方面的情景。
考到外地去读收，喜欢一个比我高一级的学长，刚在心底萌牙的情感却被班上的女同学说他有女朋友了，而且人又很花心就死了心。
之后，突然间发现自己在受到一个男孩子的影响，这个男孩子是班上最优秀的男孩子，在学校里亦是知名人物，可惜——