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恋情在心底长就一直压挣，因数他也有了心爱的女人，而且还有一副花花公子的心态，让常的伤心，却依然带着对他的暗恋离开了学校，直到工作才完全的他忘记掉。
参加工作的第一年，偶尔喜欢的男人，认识几天后知知道瞎了有了女朋友就马上停止了，而且都很花心，抱着一种无所谓的态度来玩弄或者是戏弄我吧，让我灰头土脸的过完了工作的第一年。
到第二年年底，才遇到了我心爱的黎明，一片清新的寒气，喜欢跟他在一起，享受人生的第一次想恋。
我美好的初恋，终身难忘，到目前依然有联系。
（由这段看来，我还挺花心的？）
害我最深的男人就是某人，我的心被折磨得支离破碎，我的情被贱踏得体无完肤，而且还包括他的父母亲。
一想到他，我的胃，马上就抽痛，我的心马上就绞痛，我的头马上就爆痛，我的呼吸开始不顺，我的笔在颤抖，我的字体开始潦草——
这样的男人怎么可以做我的丈夫？！
老天，我真的不明白，不理解！
请原谅我吧，请放过我吧，我已经痛苦得恐慌，能不能让我幸福地过完余生呢？！
从小，生长在一个吵闹的家庭里，父母不恩爱，做子女的心里相当难受。
每次他们吵架，父亲总要把我当成出气筒，我就在一片的打骂声活到现在。
我不求大富大贵，只求心安的过完这一生。
只是
——不是每个愿望都能实现的，能实现的就不叫愿望了。
我知道你常常感到痛苦，困惑，迷茫，卢浮宫着逃离，躲避放弃，却总了做不到。
只能承受吧。
上天注定我来到此世间是为了让我受罪一生的，那么我就去历劫吧。
我本不该来到这个世上的，让我的母亲为我痛苦一生，现在我又为我痛苦一生，真是罪过。
只希望我的儿子能幸福快乐，不仇视世人。
如果他能遁入空门，全心修行，真是给我最好的福报。
这世间太污浊，不断地有新的诱产生，又不断地产生新的痛苦。
（让我的母亲为我痛苦一生：没满周岁的时候，母亲和父亲要离婚，母亲都离岛回去两个月准备嫁人了，却被父亲说他要死了，让她回去把我带走，结果她一回到岛上，又走不了，又离不了，就这样被父亲打骂了一辈子。所以，我才说害我的母亲为了我痛苦一生）
世上的渣男也不多，为什么偏偏都在我的世界里出现呢？
或许是我命该如此？
那我以后不跟任何异性说话，也不跟任何异性来往。
包括儿子。
然后很长的一段时间都没有写日记，原因是那段时间带着儿子上北京了。
不知道为什么会上的北京，反正就是上了。
所以，这才是我生活痛苦的开始。
再来就是2009年了——
2009年4月16日，星期四，晴。
今天终于领着宝宝回到娘家里了。
尽管经历了火车、船、快班车的洗礼实在是难喘口气，现在可谓浑身放松了。
某人，只有在两地分居时，彼此想念对方才会将对方挂在心里，不然真的是水火不容。
2009年5月20日，阴雨天。
回到家里一直都在瞎忙着，只有今天睡了个安稳的好觉。
托风暴的福，让我整天呆在家晨，偶尔看电影，偶尔打座将，还是睡个好觉最舒服。
从十二点睡到五点。
真是太舒服了。
好久没睡这么安稳的觉了。
准备离家上北京了，回来已有一个足月，今天来的大姨妈，足足迟了十天。
这些日子想通了一些道理，明白了一些人生情理：只要不是呆在某人的身边，不在与某人家人接触，我都是快乐的。
问某人借了一万一千块钱给大弟买快艇。
事实上，我刚回到家里，家里根本就停止资金流动了，几百块钱都拿不出，都让我给凑齐的。
当然事后有了些钱周转，不多基本没啥钱剩的。
老妈子说要还的，久产不用了。
要还，我来还。
大弟倒是觉得理所当然要给的。
我凭什么给他一万一千多块呢？
还理所当然，我有些小郁闷。
不过后来一想，无所谓了，我本就不想让他们还。
还什么，都是一家人，能帮得上忙当然尽量帮，帮不上忙了，有心也没用。
何况，这钱就当作某人娶我的聘礼吧。
如果某人要，我回去挣钱还他。
这本是他的钱，当然要清空的。
恒恒越来越难以管教了。
估计是我回娘这到现在一直都没空理会他，没空跟他沟通，现在成了十足的野孩子，野得不得了。
但他还是很爱妈妈的，只要生气了，他就不敢不听我的话了。
着实不想上北京，着实不愿与某人一起生活，他在生活上，又脏又乱又懒又自我，在他身边我只会加速老化，没有一天开心的日子可过。
如果要问当时为何会嫁他，我只怪自己看低了自己，胡乱嫁了一次。
本来上北京，与他生活了两个月后，发现他真不是适合与家人生活的人，正想离开时，已经有充分的准备要离一的，没想到小家伙来了，才不得已被绑在一起。
如果将来有机地离开他，我还是会选择离开。
他对于我来说，没有一丝值得我留恋。
他，包括他的家人，留在我心里的那些伤疤，我亦像扔垃圾一样毫不留情地扔掉，永远也不要遇见。
今世之事今世了，永世均不愿相见。
他做他的佛，我修我的菩萨道。
（从此之后，我再也没有写日记，后面的婚姻生活，让我已经完全不想写任何东西了。下面的日记，是2005年的，那年，我们结婚）
2005年5月31日星期二，阴多云。
从22日那天下午来到北京已有一个多星期了。日子是越过越让我心灰意冷。
我温柔体贴嘘寒问暖的那个男人不见了，只剩下一个挑剔的罗嗦的自私自妄却又什么都不懂的可怜虫给我。
这还不到十天的日子，让我热枕的心情变成了冷寞的无奈。
22日，我到了北京西站。
一个女孩子来到这人生地不熟的地方，未免有种心慌，况且北京西站人特虽多，我从来都没有见过这么多的人。
出站口又复杂，东南西北还统统分不清。
凭着以前做导游的经验，跟随出站人流才到了门口。
现在问我是怎么出来的，我还真的不知道怎么说。
本来是打算给他一个惊喜的，所以自从那晚给他发了一条我在几号上车之后就再也没有联系，因为他也没有联系我，所以我也没有联系他。
买了张北京地图，得到了卖地图的阿姨的好心指点，还有我网友的热心帮助，辗转两趟公车后终于找不到地点，是确确的地点，所以才打电话给某人，问他在什么地方，该怎么走，他说在石景山区八大处科技园。
我已经到了，请说出确确的地点，然的他告诉我了，终于在乘上了一辆公车后，再走四个站，我们见了面。
见面的第一句话，是他说的：“你穿这衣服还真难看！”
ok.
因为许久没有见面的缘故，我气得笑而不答。
第二句，是他说的：“我现在没有钱了！”
ok.
我当作没听见。
走了一小段路，第三句话：“你来也不提前通知我，我现在一分钱也没有了！”
我从下车到他说的这句话为止，没有用正眼看他。
我没通知你吗？，是你不放在心上吧？
至于他说了什么些什么呢，我记不住了，无非是辩解之类的话。
从见面到他住的宿舍为目，除了评论我的衣着和说他一分钱也没有之外，一句关心的询问的话都没有说出来。
任何一个男人，在三个多月没见到女友，见了面的第一句话绝对不会是“你的衣服真难看！”
最起码也会说“见到你真开心！”或者是“一路辛苦了吧”之类的才是正常的。
或许，我不理解男人的脑回路，总之跟我想的完全差了十万八千里远。
到了宿舍了还是那句话“我现在一分钱也没有了”，ok，一路上就强调你没有钱，做个男人见到女人的第二句话就是没有钱的确是挺不容易的。
换成另外一个男人也做不到如此的“坦白”。
我将仅剩的两百块钱从裤袋里拿出来给他，说：“就只有两百块了，我想应该够撑到月底了。”离下个月1号只有不到十天的时间，难道我一天吃二十块钱还不饱吗？
可他没有这么想，在火车上累了两天一夜，没有睡过觉，除了他叫我洗澡之外，就没说其他的。
我不洗，因炮身上没有任何异味，倒是他身上的味道可以咸死一江的鱼，可怜他一点也不自知。
这些我还可以忍受。
终于，我们买回了煲，碟和碗。
终于，我发现他什么东西都是想象的，没有一件是实在的，而且不肯听他人的劝告。
终于，我发现他并不诚实，起码在钱财这一方面他对我不诚实。
他以为我也会像他那样，可惜除了两百块钱给他之外，只剩下搭公车找回来的三块钱，这点他敢知道。
所以，买了东西回来马上又说：“没钱了，没钱了。”
蛤蛤，真是好笑，我会生出钱来给你吗？
我不出声了，但我知道他心里是怎么想我的，真是以小人之心度君子之腹！
或者见面的第一天，通过发生的这些事情，让我明白他并未真诚待我。
他说，北京什么东西都贵。
我不信，就比如说电饭煲吧，终于是买了个一百多块钱的，我就顺口说了句：“怎么那么贵？”
他马上就接口说：“北说都是这样，什么都贵。”
一脸得意洋洋的样子，好像他是个土地主，而我没见过世面一样。
我没说什么，心里想，贵的话就省点用，这些我都不气愤。
晚上做菜，只有电饭锅，怎么弄呢？好心好意地将他的辣椒弄出来了，我偷偷尝一块觉得不错，他吃了说太淡了，自己洒了些盐在上面，弄均了，说，这样好吃。
我记住了。
第二天晚上，我看出来了，因为是放水煮的，放再怎么多的盐也只是水咸，辣椒还是像昨晚的那样。
于是我便学的做法洒了盐在上面，弄均了。
他吃的时候，说太咸了，太苦了，不好吃。
我什么话都不说，只吃自己的粥。
他见我不出声，用手摸我的脸，问：“生气了？”
我没理他。
知道我生气了，还问什么？
一片好心好意弄出来，没听到过一句让人开心的话，我说：“明天你自己煮吧。”
他说好。
第三天晚上，他自己弄了，说，还是自己弄的好吃，我也懒得跟他说话了。
妈妈让我跟他好好地过日子，我也很想，可惜这样的日子，我真的很难过。
我没想到上了北京，他是如此的挑剔。
因为见他老是咳嗽，我知道是辣椒引起的，可他偏偏说不是，叫他少吃点，不然就等好了以后再吃。
他说，你不要处处管我，不然我受不了了会离开。
我处处管他了吗？
只是叫他少吃一点辣椒而已啦，怎么变成了处处管他了？他第一次说我没吭声，因为以前听他这样说时，我当时很紧张他。
然后他又提第二次的时候（他这个人习惯一句话一件事情在同样的时间下多次提到），我说，不一定，说不定受不了的人是我，会先离开的人也是我。
他不再吭声。
于是，就这么几天的功夫，不知他吃了多少袋的辣椒，或者是我命苦吧。
第四天，也是做饭的事情，我们发生了争执，或者根本没有争执，是相互不满。
不知他心里是怎么想的，反正我很不开心就是。
但是我并没说什么。
因为我不喜欢跟他说话，他说我放的米太多了，煮得太多了，以后可以少煮点。
我都是很轻松地笑着回答好的，下次放少一点。
然后，他每次下班回家，第一件事情就是打开锅看我煮的多不多，多的话就可以发威批评我了。气得我在第五天晚上睡觉，事实上也是因数累了，睡过头了，以致于他回来了，我都没醒，当他掀锅盖的声音把我弄醒后，我才醒过来。
那天晚上他自己做了，我从来没说他做的江西难吃，也从来没批评过他什么。
我不知道他为什么会变得如此挑剔，就是在生活的小事上挑剔？
每次下班回家，都会先抱抱我，说抱着我踏实，每天早上去上班，都会先亲我几下才走，每天都做暖，可惜我是一个喜欢在生活细节上得到满足的人，不是那种在那种事情就能得到满足的人。
如果在生活中发生不愉快，即使在床上滚上一百个来回我也不会觉得甜蜜，更不会觉得幸福，只会觉得肮脏和不甘心。
某人，他只需要一个在他需要的时候为他敞开大腿的女人，而不是真心相待的妻子。
而我恰恰只做了那个为他敞开大腿的女人，做再怎也不算是妻子，就算他再眊么说，我也只是个陌路人。
因为只有在床上他才会认为我是妻子，在其他时候是一个与他争食的用他东西的小偷，这样的情形，是不是很可怜？
星期天终于到了，决定加菜，我便煮了饭。
或许米真的放多了，煮饭煮了一大盘。
他回来就一直说个不停就是说这件事情。
我没跟他吵，也没跟他说话，只说下次你自己煮吧。
也不是很多，等你吃不完了再骂我吧。
他说，那一盘饭，吃三天也吃不完，他不是我弟弟，吃不了那么多。
我气极了，没吭声。
把饭弄出锅就让他自己煮菜。
也许我是辩论的高手，是演说的高手，是讲解的高手，我却不善于与人争执，变不想发生争热。
他为何处处挑剔？
我们俱吃饭，扯上我引做什么？可能他自己都不知道，他的食量是我弟弟的两倍。
我没说。
有天不知说什么了，他说我家的饭菜做得难吃，他们家做得好吃。
我说，如果我家的饭菜难吃的话，我们家就不会有那么多的客人，也就不会开饭店。
我心想，我真后必当初在他家的时候没把自己的真实感受说出来。
只有我妈妈知道，我在他家吃菜吃到胃反酸，拼命地吃糖才补回来。
而为了照顾他家父母和他的心情才说那些菜做不错。
我是如此的善解人意，到现上居然被他这样子来说，我恐怕会吐血。
真的，每天早上的啖上都有血丝。
来到这里差不多十天了，一天比一天的多，是气极了气出来的。
就算你不表扬我，不讨好我，也用不着天天因为这件小事那件小事批评我，指责我，挑剔我吧？我知道我并不是个差劲的女人，我或许跟一个差劲的男人在一起生活吧。
（都说了，跟优秀的人在一起就会变得优秀；跟渣渣在一起，就会混成渣渣。
这句话，真心没错。
只恨我当初，没有擦亮眼。）
终于我受不了，跟他分床睡。
因为他的气味太难闻，对气味一向每感的我受不了。
我忍受不了一丝丝的异味。
我把床单被子都洗干乐善好施了，盖起来才会舒服。
他对我说，这里的门卫很严，没有证件不能进出叫我不要外出，担心进不来。
说了好几次，我也就信了。
一连十天都呆在家里。
周六那晚，他没回来吃饭，我等到七点半才战战惊惊地穿了他的一件外套出去打电话。
因为他说北京人都是穿长袖衣服的，我那些衣服都像睡衣（这解码器话他说了好几次，实在是打击我，所以没敢穿出去），上了街，发现衣着也跟北海的没什么两样，反观自己穿长衣外套，笑死人了。
某人，你总是误导我！
我就觉得奇怪了，他的衣着就像北海的捡垃圾穿的，难道北京人连这点都不如吗、现在想明白了，因为他自己是垃圾，也想我穿得像垃圾，那是不可能的！
说我煮饭多了的那天，双说我弄的青菜不好吃，当时他一边吃一边说。
我之前还因为怕他吃不上，刚好就端给他，我还在煮着呢，说不是淡了就是厂了，我什么也没说，一转身，把菜盘端了，他急忙用两只手护着跟我抢。
我面无表情地说：“不好吃，你别吃了。这里还有，你弄你的吧。”
“不要，我要这个。”
他急急地说。
可怜吧。
哼，我没给他，叫他自己弄，他抢不过我，气鼓鼓地把倔的辣椒吃完后就不吃了。
以为你是谁呀？以为我是你老妈呀？会哄着你，有本事你就一辈子都别在我面前吃东西。
我那天中午居然吃了三大碗，晚上又吃了两大碗。
哈哈开心。
原来我只吃大半碗的，现在可以吃那么多，可能是跟他一起吃东西会影响我的食欲，不，百分百的会影响，而不是可能。
昨天晚上，我给他弄了杯鲜橙汁，他问我还有没有豆芽，当然他也去看了，他知道有，知道我放在柜子里，可我说豆芽太咸了不好吃。
他问我有没有，我说没有。
他不出声了。
因为他自己去欣过锅盖了，看守柜子了，还问我有没有？是什么意嘛？
我就故意说没有，看人鈼发办？他不吃，连我给他弄的那碗橙汁也没喝。
今天早上也没喝，我也不理他。
但是昨晚睡觉前我想，你休想我再给我端水做饭做菜什么的！
第一次跟我生活在一起，没听过你的一句好话，没见你做过一件让我开心的事，没为我想过什么，全是索取，要求，指责，我受够了！
昨晚上我们分床睡，我很早就想这么做了！
直接的，伤心的，伤情的，伤人的话我都不会说，只会委婉地提醒，知道就知道，不知道不明白就算了。
对某人，我已经失去了信心。
是完完全全地失去信心。
我不怕他离开，我就怕他离不开我。
他叫我回去的时候，看一下他父母。
之前，我也说过，也是这么想的。
我现在想通了，我还没过门呢，等过门再说吧。
现在名不正言不顺，凭什么去看望两位老人？我做到知情达理，善解人意了，可谁又能替我为我父母做到这些？谁能站在我的立场为我想？我嘲笑自己的天真的愚昧，之前的想法全都是错的。
所以我说，世界上最糟糕的男人我都遇完了。
我的确该死心了。
可是我不服我不信！
我的命运就不能碰到一个真正关心疼惜我的男人？我现在终于理清我要的是什么样的男人了！
有一个人的一技之长是舞蹈和身高，因为这两样我才会跟他试着一起，差点就成了男女朋友；又有一个人，我可能认为他有钱又很大方而且懂风情，喜欢这些才会着点成为男女朋友；
还有一个人，那个混蛋记者，有很好的文采用口才，开朗活跨，只可惜他的做法不对，不然会成为男女朋友；
终于到黎明了，我的最爱，我一直挂念的人和一直对不起的男人。
世界上最可爱最温柔最体贴最会关心关怀给予温明教有着阳光气眠自己的纯情的男人。
我爱他。
并不是因为他舍得为我花钱，讨我开心，也不是因为他俊朗知情达理温柔体贴对我嘘寒问暖，更不是因为他是一位军人，是最可爱的人，而仅令是因为喜欢而爱，因爱而爱，直至分手至今，仍是爱得无法释怀。
想到开心时开心，哭泣时哭泣。
还有我们深圳市动人心澎湃无比天零点纯洁的初吻。
约会是，爽朗的夜空，调皮的星星，油绿绿的草地，狂风雨夜，我们在一起度过的整个冬天到春天再到夏天。
我的初恋，我最爱的男人！
甜蜜和泪水，如此的真切！
是的，不可否认，我这两天都在思念着他，思念着他身上干净的味道，没有一丝异味，他很家清洁，很爱干净，也很爱我。
原来我的心愿意为他付出所有——直到失去了才会明白。
以后的日子不咸不淡，就这么过。
我不奢望也不希望某人能给我多少柔情，也不会渴望他能对我多么的好。
中要他能让我过自我的日野孩子，能独立能顺我的意就行了。
结婚的五万场外钱，我自己想办法筹给妈妈。
她养育我这么多年，该回报她点什么了。
（妈妈亲自开的口，要五万块。可惜那个时候，我很穷，穷得连自己都养不起，怎么会给她钱呢？一分钱都没有给她。）
2005年6月10日，星期五，晴。
从上个月31日起，我跟某人冷战了两天，到第三天的时候，他自己忍不，跑到我床上来。
或者是把我气象过去他睡的那张床。
之所以分床呢，是因为他身上的气味太难闻了，其次是因为只有他想要我的时候才对我好，才跟我说几句好话，如果不要了，理都不理。
像今天，他出差回来，他说中午不吃饭了，所以没去买菜，我洗完他出差的那些衣服，搞完清洁已经是中午12点多了，差不多一点了。
我一想到他自己说不吃了，便也让我不吃了，连东西都没得吃。
我吃了前天买的只剩下一个的苹果，就生气出街去转了一圈回来。
谁让锁钱呢？所以只有被动地吃，住，行。
他领了工资了，不够钱还人家吧。
给了一百块钱给我。
还不够一包药的钱。
只是我没跟他说罢了。
该找份工作了，起码手上有了钱，不会这么被动。
今天跟他提领结婚证的事，他只说一句，领那么早啊，便不吭声了。
我也没说什么，只是觉昨心已经彻底地死了，明明说得好好的，上来北京就领结婚证。
结果天天跟他一起睡觉，还嫌早？
我早就跟倔说过我不是一个随便的女人，看他可怜没钱的份上，才答应他先上车后补票，可他车也上了，连票也懒得补，说了多少次了，还这样。
好吧，让我冠上了跟男人同居的罪名，走在路上名不正方不顺。
我现在简直是恨透了他！
现在我什么都不想跟他计较，什么也不想说他，不想他的恶劣，一个不懂得浪漫，体贴，嘘寒问暖的男人，说也只是浪费口舌，谈也没有用。
如果我今生注定如上苦难，我承受便是了。
心情不好，脸上开始长痘痘了。
我的苦涩向谁说。
母亲？同学？朋友？
谁都想过得幸福，不想烦恼，可维持这种表面的幸福是多么的困难！
跟一个不关心自己在干什么在想什么的男人在一起真的是一件很痛苦的事情表。
可是，我还有得选择吗？
连哭都没有眼泪！
本月4号来的大姨妈，头一天疼得死去活来。某人连问也不问一声，忍碰上剧痛去超市买卫生巾，回来时，疼得站不直腰，差点昏倒也一个劲地叫你休息，躺在床上休息。
我休息，谁帮我买我要用的江丁？他居然说，人家会笑，一个男人去买这东西。
那为什么不早点为给我钱，让我早点去买？
为什么要等我叫你给我钱，你才给？为什么？为什么？为什么？！
在一起如此不开心，为什么还要在一起？！
2005年7月3日，星期天，晴。
时间过得很快，人也变得很快，我现在懒到连电视也不想睦了。
前段时间是懒到不想吃饭，现在是懒到连话也不想多说一句。
我想，可能是我目前的生活扼杀了的阳光活跃的一面，而这一切都是我一个人造成的。
当初急着想嫁人的心造成的！
我怎么对自己一点也不负责任？！
这二十四年来，我内心的叛逆让我做了很多的错事，让我的冲动指导着理智，做了让我一而是因子都难以解脱的象牙事。
一件件一桩桩户籍我的心头呢。
偏狂的性格，鲁猛的冲动，我知道错了，可现在说什么也晚了，我不知道该怎么办？
离开，抑或留下？
不知道哪种选择让我此生不悔，可我现在知道僮坚甲利兵薄，无能为力，甚至自己的自由也无法由自己掌控着，不知道留下是不是错误的延伸？抑或是离开才是错误的延伸！
我知道，既然选择了这么一条路，作了这么一个抉择，应当坚持走下去，哪怕是一条黑暗的寂寞的路。
难道我真的能过上这样的的一辈子么？
没有相爱的人交流，沟通，指导！
没有语言行为之类的交注，只有肉体和金钱的交流，我跟他睡一辈子，他养我一辈子，如此而已，我甘心么？！
忆起当初未接触情爱时的想法，就是找个男人，生个孩子，自己抚养。
现在才知道当你真正面临这样的情况时，却不去想了，总想着对方的宠爱，呵护，百依百顺。
我是可以说如愿以偿了，应当别无所求了。
愿望实现了，我应当感谢老天爷的，总不能责怪它吧。
爱，已经成为了我的过去，成为我的历史，被爱亦是。所以，现在的生活状况，家庭生活如何都不是重要的，对方的人品行为举止对我也也不重要了，我并不幸福，又或者这就是我原先渴望的“幸福”。
外婆，妈妈和我，三代女人，命运如此的类似。
只有妈妈的性格是坚韧的，我没有那么坚韧，但我必须坚韧。
妈妈对我的期望很高，一直都没让她失望过，直到我出来工作，屡屡做事屡屡让她失望不已，正是因为如此，我才逃到北京，逃了那么远，让我如此这般的难受和难过。
二十四年了，整整二址四年了。
我是庆放假有所作为，是该好好地生稍有了，是该沉稳了。
败不妥，胜不骄，时时刻刻保持冷得体，哪怕是生病，有力气，有头脑，四肢健全，有什么事是做不来的？像我这样的人整天窝在屋里，是种损失。
出外面活动活动，多少也为国家税收创益。
我知道自己该做什么了，胆怯了这么长的时间也该够了。
6月10日以后的同居生活情形，我不想多写，多记。
也许是根本不想写不想记。
址几号的时候，跟他闹着要去山东，是张娟华极力邀请我去的。
于是去了三天，回来发高烧，身体酸痛不能言语。
在家躺了两天之后，实在是不行了，他才送我上医院，花了一千多块钱吧。
或许没有那么多，因为最后一天的点滴和药品我没有去拿，也没有去吊。
这些钱都是他借他的同事的。
到医院的那天，我的情绪很不稳定，时尔对他轻言轻语，时尔大声吼叫（那是因为他做得不好，或者是他心里下意识地嫌恶我而不愿意去做），结果换得他一句：“病好后，你回家吧。”
之后，接下来的半个多月里便时不时地叫我离开他，或者是回家。
我想，我们心与心的信任依赖就到此结束了。
我与他，根本无话可说。
以前，我还以为自己高攀了他，因为他的学历比我高，现在我却不这么认为了。
他不配与我相提并论！
是的，我蔑视他，永远都看不起他！
所以，矛盾终于来了，不满终于来了，可却又在这一瞬间，消失了。
因为我们生活一起，各有各的自由，我会养活我自己，会养老护幼，不需要他的一分一毫！
我说到就会做到。
他今天晚上说了，电脑是他买的，弄坏也不关我的事。
其意思很明白，以前我跟他争电脑用，是没有资格的。
我没有权力去支使它。
是的，这句话已经赤祼祼地表明他早就想对我说的一句话。
电脑是他出的钱，保有他玩腻了，不用了，我才能用。
就像今晚上他吃饭时不用电脑，招呼我去用一样。
可我看电高了，没必要用他的。
这也是在提醒我自己，时刻记住自己的身份，是一贫如洗的“逃”到北京来避难的，是他熟悉的陌生人！
不说了，不提了，会伤神伤精伤脑伤身，何苦？
嘿，嗨，苦笑一下……
有一个人，这辈子，我会时刻牵挂着了，黎明，会……
2007年9月10日，星期六，晴。
我回到北海已经两天多了。
觉得苦难的烦心的日子已经过去了。
心情好了很多。
离开了曾经我认为会对我很好的男人，是一种解脱之乐，身上的包袱没有了，思想上的重担也没有了。
啊，这就是无事一身轻。
我是有了小宝宝才回到北海的。
我执意要回，他拦也凭想拦。
主要是小宝宝来得这么早，是我想都不敢想的事情。
是七月中旬末怀上的吧。
宝宝的到来让我惊喜了不少，虽然嘴巴上说着不要，其实心里却想着伪证也别想跟我抢他！
就算是神佛也不行！
宝宝，你不知道妈妈是多么的惊喜着你的到来！
知道我有了小宝宝的某人，刚开始的头几天，差距我该怎么办？该怎么办？
刚开始没理会他，后来受不了，我才冷笑着说，要么生下来要么打掉，能怎么办？
好意思问我怎么办？
那我去问谁“怎么办”！
被我这么一喝斥，他便不吭声了。
还没吐之前，家里除了买菜，所有的活还是我干的，谁让我这么清闲呢，又没有工作，只好做家务了。
每天晚上，他依然上网玩游戏到零点或者一点。
根本不把我怀孕了当成一回事。
终于在八月下旬的时候，我又恶心难受，什么事情都不想做，什么东西都不想吃了，他才慌了，匆忙零邮结婚证，打电话告诉他父母。
他母亲总要要他怎么做了，他才去做。
我怀孕从第五周开始，没吃上一顿真正的饭菜。
一天光喝水，直到晚上才吃一碗小米粥和几根青菜，原因是他没有给我煮，我进阳台看到厨具脏兮兮的，油烟味又浓得不得了，哪里有心情去东西吃？最多喝点米汤，所以我很担心宝宝的营养会跟不上。
在北京，我无时无刻不在担心着。
到了第六周，我连米汤都懒得喝了，光吃水果，一天就那么两三个是最多的，叫他买回来的饼干，了，他见我不吃，一个晚上就能把这们给吃完。