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到了第七周，我连水果也吃不下，就光喝米汤了。
从第七周开始，他早上起床煮粥了。晚上也不敢睡那么晚了。
偶尔他跟我生气或者是赌气，就上网上得很晚，经常影响我的休息。
跟他说了很多道理也还是没有有和，最后我不说了，就直想要回家。
从他告诉我他母亲知道我怀孕了之后，便要我每天散步，他才晚上陪我去散散步。
那段时间才是我最甜蜜幸福的吧。我想。
到了第八周，我更惨了，吃什么吐什么，气得我不断地威胁宝宝说不要它了。
宝宝可能很保加利亚心吧，马上就很乖了，我的心里有种悲，孩子啊，妈妈实在是受不了哇。
某人每天都哄着我嘱东西，反正我饿极了自然会吃，反正都是青菜跟瓜，尽管我吃肉喝汤，可是一想到那些肉不知冰了多少天了，他煮出来又难闻得很，都是他吃了。
他吃了两次之后就说不给我买肉了，我也无所谓，反正吃不下，买不买都是一样。
还得领他的人情。
可我又担心宝福的营养问题。
在某人的身边，我没有一天不在担心自己的营养或者是宝宝的营养。
结果第八周还没过完，某人是胖了不少，我呢，每天不断地在掉肉掉到没有力气说话，一站起来就头晕的地步。
他母亲呢，还时不时地打电话告诉也不要买太多补品给我吃，要多喝骨头汤，结果我骨头汤也没有喝上，更别提补品了。
他跟我说不要吃太多的补品的时候，我气不打一处来，吃太多的补品？哼，顿顿空心菜，偶尔是生菜，这也是补品吗？我迟早会被饿死！
一尸两命！
他老说他的孩子有神佛护佑着，不会出问题，我也希望如此。
如果孩子生了出来，有什么缺陷的话，我定会恨他一辈子，因为在头两个月里，我没有什么营养供给孩子。
终于，我天天盼着有，在第八周快过去的时候，我搭上了南下的列车，如愿以尝了。
实际上，在我回家的头两天里，他还让我大大地生了一回气。
那天是周六，一大早起床，他就上网玩游戏，我当时饿了，想让他做饭菜，可是说了好几次，他都没动。
要不是我闻到油烟味就吐，而且就算没有东西也要干呕的那种，我也不希望他能照顾我。
我想起自己还有二十几块钱，便在差不多十二点的时候到外面去吃了。
也没告诉他，就出去了。
我是个孕妇哪。
人人都知道孕女要少食多餐，可我希望自己能正正常常地每日三餐或者是每日两餐我就笑死了！既然自己的老公不疼，那清空能指望谁来疼？只能自己疼自己了。
想起这些事情，眼泪都直流！
（这么多年过去了，现在看了依然眼泪直流哇！没有经历过这些的人，是无法体会的。很多事情都是文字无法描写不能言说的）
是啊，偶尔部我嘱什么，偶尔帮我倒倒水，帮我煮了两个星期的晚饭，煮十来天的粥就是对我好吗？这是任何一个男人在他老婆怀孕后都应该会做的事情！
我的脾气为什么会一天比一天坏？为什么我以前的脾气就那么好？
还不是被迫的！
母亲每次打电话都要我收敛脾气，叫我改，说只有他被我欺负的份。
我的悲从心里来，一肚子苦水不知向谁诉说。
终于，我回到北海了，这是我在北京三个多月里最渴望的，同学朋友，同事都来看我。
我只给他们讲我觉得幸福开心得意的事情，从来都不提我难过的种种。
她们看到我这么的幸宝，都由衷地祝福我。
（天啊，我不要这样的祝福，因为现实是那么的让人心痛！）
就让那些不快放在过去吧，我对未来充满了信心和勇气。
除了在路上那几天，某人主动发短信问问我之外，没再主动给我发过一条的短信。
前天是到家的第一天，我不断地给他发短信，告诉我和宝宝的情况，可他什么也没问。
或许是什么也不想知道吧。
就这么一天，我的心也冷了。
我不再给他发短信，他给了四百块钱现金我回到北海，到今天已经用掉三百块了，也没见他汇钱进我的银行卡给我。
就算我饿死，我也不会主动问他要钱，让他得意去吧！
我还没回来之前，母亲就在民话时把话说了很多次了，说她绝对是不照顾我的，叫我婆婆照顾我。
我也冷冷地对他说，不用她操心，我回去就从来没想过要麻烦你。
平时母女一见面就嘻嘻哈哈笑个不停，想起那天在车站她接我时板着的脸孔没有一丁点看到我的喜悦，我心都寒了。
因为霎那间，我觉得所有我认为会关心我会疼惜我的人个个地像中了邪一样抛弃了我。
以前种种的美好，都只是没嫁出去之前的了。
同在我们之间的磁系发生了极大的变化。
重要是我说结婚就结婚了，我的老公是什么样，她只见过相片，没见过人，更别提钱了。
在钱这方面，我对她存着深深的愧疚，尽管心里嘴上常说会给的会给的，可是依我的能力，哪年哪月才能给得起？
对于一个我心存愧疚的人，无认对我做什么或者说什么中伤我的事或许，我最多也只是将之束之高阁，置之不理轩。
现在就是这种情况。
前天晚上，大弟三更半夜来叫门，我开了门，煮了东西给他吃，还让他带上了不少的水果到快艇上吃。
那时候，他走了已经是十一点半了，我又困又累又难以入睡，迷迷糊糊睡到了两点左右，听到他叫门，又得从五楼跑下去给他开门。
他上来的时候，脚步声很重，说话又磊声，三更半夜的，我便叫他轻点，他反而发出更大的响声，我不理会他了。
上了楼，他劈关注不问我一句：“你睡哪张床？”
我说我睡我原来那张。
他莫名其妙地又问：“哪个房间是你的呀？”
语气好像在跟我抢东西一样。
我就说哪张床是我买的，放在哪个房间就是我的。
他不作声了。
把门关了呯呯响。
我气死！
千万别拿别人的错误来惩罚自己！
算了，睡觉吧。
一夜都晕晕沉沉，到了七点多钟他又嚷叫着吃早餐，我也就起床给他弄。
弄好了，他说一点肉也没有，怎么吃。
我心里想，要吃肉自己不会去买呀，没理他。
他出去了，中午回来时，刚巧碰上我要出门给朋友的孩子买礼物，他第一句话就问我，是不是出去吃快餐，我想可能想吃吧，我点点头，他边上楼边说给我打包什么鸡腿呀，鱼呀之类，我打断他，要吃跟我一起去。
他火大地对我说，你没看见我全身湿透了？我去洗澡。
那好，我把钥匙给了他，让他上去，我在下面等。
等了两分钟，我又跑上来，叫他开门，准备等他洗好后，再一起去。
结果他不肯开门。
我知道他还没有开始洗澡，叫他开门，他在里面也不应一声，结果让我等了半个小时，我敲门倔不开，我便踢了一脚，还给他母亲打了电话。
打了两次，终于他母亲给他打电话了。
他才给我开门。
我一把接过钥匙，气鼓鼓地就走了。
看着他脸上装出无辜的样了来，我冷冷地下楼了。
下楼的时候，听到他不知跟他的母亲在说什么，总之，没有一句是好话的，极力诋毁吧。
我走在街上的公用电话给他母亲打了电话就说了一句，以后他的儿子了来给他钥匙，叫我，是不会再给他开门的了。
结果，他母亲在电话那头劈头盖脸就指责我，说我的脾气再这样坏，尽早会害死我自己，别的我不想听了，便啪的挂电话了
在这一刻，我知道，我已经没有母亲了，只有债权人。
她是我的债权人，就一心等丰我还债吧。
我来北海住，早就跟她说是借住的了。
她也同意了，既然是借住，没有理由把我关在门外。
何况房子又不是你阿文的？每次都半夜半夜地敲门，让人从被窝里钻出来再跑下去五楼给你开门。
是呀，以前每次都这样，我没有觉得有什么不妥，不耐事。
而现在呢，是什么的一种情况？
我刚怀孕两个月，身体并不是很好，你来了，要什么给什么，忙这忙那的，也就算了，而做了这么多，打扰，谢谢，对不起都不会说，好像别人欠你似的，更真的，不给我开门，你还想不想以后我给你开门啊？无论你做什么事情，或者我为你做多少事情，我都无怨无悔，可你是一种什么样的心态对我？一种不给我开门的心态。
事后连声对不起也没有，还极力在母亲面前毁谤我？
好，有你的。
姐弟情份由此断！
而母亲呢，指责我是吧。
那天她给我打电话打到我关机，我不接，她在我的心里忆经不是我的母亲了。
不仅令是因为一句责备的话，而是因为她早就说过不会照顾我，而我又说过绝圣洁会要她照顾了。
她还打电话给远在北京的某人，说要一个人照顾我。
哼，那么照顾我的这个人是谁叫经？我有勇气和胆量回来，我就会照顾好我自己。
不管她给某人打电话说要一个人照顾我是出自真心的还是只想着在某人面前表现她那种爱女的心态，都无防，这情我领了。
可也讨厌她的鸡婆，还有说我回家过完十一就叫我出来怕我怀孕被别人知道一脸的嫌弃。
哈哈。
如果我在乎别人，我结婚就不会这么简单，如果我在乎别人，我就不会要小孩子。
我只在乎你养我这么大，我连出嫁了，都没有能力给你钱，让人鑜我得舒坦吧。
这一连串的事情的涌现，让我寒心，让我鄙弃。
我还有什么心情接你的电话？我的母亲？
于是，我决定了，八月十王不回去，国庆节也不回去，在北海吧，清静。
于是，她今天又给我打电话了。
我依然没接，也没给刀子打回去。
我要让她知道什么是容忍度，什么叫真生气了。
除非她出北海来见我。
否则，别再想我会主动打电话，就像我不给某人发短信一样。
这两个我生命中最重要的，一个心里根本没有我，一个又认为我无用，想想用这样沉默的方式对待他们，工的心多么的难过和痛苦，可是他们知道吗？
知道的不过是认为我任性，脾报导坏罢了。
也许是吧，哭泣都觉得委屈。
佛说得对，一切皆是空。
未曾想过幸福也是空的，亲情也是空的。叫我不得不信。
又或许，这些都是偏激的想法吧。
早就说过了，结婚就结婚了，那什么婚礼，结果还真没办，生孩子就生孩子吧，在乎那么多没必要了。
现在孩子成为我心中的寄托了，当孩子长大了，他也会是我的另一个空。
2005年11月14日星期一，晴。
不知不觉回到娘家已是两个月有余，感觉还是很好的。
回涠洲岛过了一个月，饮食方面，休息方面还肯德基可以，偶尔有些不舒服，偶尔还想呕吐，还恶心，总比在北京好多了。
从北京回到家，我由原来在家的120斤体重变成了96斤，真是可怕。
北京真是我的人间地狱，一个字，怕。
现在好多了，宝宝也乖也聪明，挺调皮的，喜欢踢我的小肚子，嘿嘿，做母亲的第一份喜悦和幸福。
现在一切都能适应了，就觉得有些空虚和无聊，毕竟一个人生活，自己安排吧，主要是把胎教做好。
跟某人之间存在的只有责任，曾经有过几天的这意，但那已经是过去的事呢了。
如果曾经还有那么一点恨怨，现在连恨怨都没有了。
等宝宝生出来了，周岁之后，便放他自由。
其实我离开北京之后，已经算是放他自由了。
他爱怎么样已经不是我民能左右所能关注的。
一两年之后，他对于我来说，即将是一个新的名称：前夫。
也许曾经对他不家那么一丝妄，现在一丝都不剩。也许我是个失败的女人总是摆不正自己的位置，或者万事皆在不言中。
所谓的“让时间来冲淡一切吧”，现在才深深感悟到这句话有多么的无奈有多么的说不上来的惆怅。
如果他真家我，哪怕一丝丝，我能感觉得到，就像黎明对我一样。
可是他没有，再说我们性可靠并不合适在一起，我们的生活不会再有任何交集，曾经的过去的，忘记吧。
难怪有人说，幸福快乐的日子总是不长久的。
是啊，我曾经幸福快乐了一些日子，那些甜蜜的日子让我失去了判断，才铸成错误，太轻率了。
以至于感觉不到自己的内涵。
我并不是一个我味肤浅的女人，可是做的事情出来却连肤浅都不如。
我并没有对将来的生活失去了信心，而是对一个人失去了盼望。
所以，与其在一起双方痛苦，不如分开来得实在。
当我决定离开一个人的时候，便不会再有任何人的牵扯不清。
不会有任何的拖泥带水。
宝宝不一样。
他是我的孩子，永远都是。
我谁都可以不要，唯有不能不要他。
那么难受的日子我都是自己一个人挺过来了，就只希望宝宝能够健康聪明，让我受什么样的苦都无所谓。
宝宝啊，妈妈的好孩子。
今晚上给我妈妈打了个电话，叫她不要再给某人打电话，给他打电话，是给他长脸了，以为自己怎么怎么样，要见面的话我自然会帮忙的。
弹琴亲总要再怎么样还是自己的母亲。
这个月我的钱的确是少之又少，几乎断餐了。母亲说给我寄一百块钱出来，叫我去银行开张卡，再么样也是母女，现在胖了一点了，这几天过生日了在吃，整天睡觉，还是越睡越困。
嗨，有什么呢，真要弄到离婚这一步上，伤心的人肯定不会是我，我还没有做出一点成京呢，现在就算没有感情了，日子还是要过的最多是置之不理。
我过我的，他过他的。
养家糊口是他的事，我赚的钱就可以存起来了，可以给母亲养老，可以让我以后养老，也可能供宝宝上学等等了。
爱？哪来的爱啊？做梦吧……
2005年11月15日，星期二，阴多云。
周富玲这女人也真是的，说来了住在我家，结果把衣服和几个果子往这里一扔，就跟她的朋友玩到现在还没有回来，还说回来吃饭，好在我没等她，不然宝宝和我会饿坏了。
明知是住在别人家，玩现在还不回来，我一会睡我的觉去，我可不管她，害得我叫小弟今晚出去了，也不知他有地方睡觉了没有。
反正我时间一到，我就睡觉，我可不理刀子，说自私也好，说什么都好。
明天要自己煮东西拉，不地吃快餐啦，宝宝好像也挺喜欢吃快餐的，起码他不用跟着妈妈忙里忙外地做菜吃，好久没吃鱼了，明天买点鱼来吃。
今天宝宝的准生证还没办，不知为什么，一直做什么事情都很顺利，唯有宝宝准生证这件事情这么麻烦，让我跑来跑去的，这也是没办法的事情，谁让我们碰到了非常时期呢。
这张准生证还不知到何时才能办好。
2005年11月20日，星期天，晴。
我似乎没得选择了。
钱，借是借不到的了。
母亲那边即使有，也未必会给我，何况是没有。
那有卖东西一途了。
把一些值钱的东西卖了，什么是值钱的东西呢？
比如手机？电视？收音机？
这些玩艺儿那知难而上以又怎么会有人买？即使卖了也值不了几个钱。
以前不懂得用度调节，现在有了孩子了，知道该怎么个用法。
一个人的时候比现在的情况糟糕得多的都经历过不止一次，没有一次像现在这和为难。
因为这不仅令是我一个人的问题，还关系到肚子中成长的宝宝。
不知为什么，怀了宝宝后，眼泪特浅，一不小心就会往下掉，控也控不住，孩子呀，但愿你以后的人生路勿像母亲这么为难和困窘。
我或许还不够成熟，还不够独挡一面吧。
李良琼说得对，这男女在一起，女人脸皮一定要厚一些，起码跟男人要到钱后存起来，一旦没有了感情或者被离弃了，起码手头上还有钱，不至于弄得什么都没有。
经历了那么多的事情，我好像还没悟到这一点。
因为我的本性太过于纯真，过于固执，过于死要面子。
我这人的毛病就是想的东西太长远了，以至于把握不住现在。
改改这个乞求病吧。
计划在宝宝两岁前学点东西，积点知识，弄张文凭吧，总不能这么无所事事下去。
昨晚做了个恶梦，梦铜陵自己了，吓醒了过来，一看表凌晨两点半。我无论如何都要保护好宝宝不受地点伤害，哪怕是我自己也不行。
2005年11月21日，星期一，晴。
什么叫朋友？在你困难的时候伸手扶你一把的才是，别的推托的都不是。
比如李良琼，一直以来都认为她不识大体，不懂礼貌，不想多跟她交往，而往往自己有困难时也只得她帮帮忙，应该感恩了。
脸上又开始长痘了，我想是吃什么东西太热了吧，应该调节一下饮食了。
2005年11月27日，星期天，晴。
不知道我是不是天生的不知节分不清，总之在这七天之中，借来的一百块钱花光了，还有银行里的二十块钱，总共是一百二十块钱，平均也就是差不多每天花了十七块钱，一个孕女加上一个正在青春期生长的大男孩子该不该花十七块钱每天呢？如果该的话，接下来的七天当中，我双上哪里去找一百二十块钱？
现在的我就算卖闻也不值这个数，不过我今天没把自己卖掉，是把电视机卖了，才卖装下五块钱，一天的饭菜钱都不够，真是有点悲哀。
那是老式的黑白电视机，在这个彩机电脑手机横行的世界，能卖十五块钱也是不错了。
某人也许认为我拿了他七百块钱应该是任其自流用愁，特不知我是如何的艰难度日。
啊，我该向什么祝福让我现在不再困窘？电视机卖闻，那么接下来该卖什么呢？
明天二十八号了。
做个轻描淡写云淡风轻的女人，这是宝宝告诉我的。
凡事看得太重，把感情看得太重对眠自己没有什么益处，反而处处受制心情受压抑，微一种态度，哭泣是一种态度，请选择微笑吧。
对宝宝而言，我要做一个关心他，呵护他，宠爱他，鞭策他，教导他，指点他，哺育他的好妈妈，我因为有了宝宝而神彩飞扬，宝宝也会因为有了个好妈妈而幸福快乐地成长。
2005年11月28日，星期一，晴。
从明天开始断菜了，米还是有的，只是不多，盐也没有多少了，不过应该够撑下去吧，只是苦了肚子里的孩子。
某人真狠啊，明知钱是远远不够，仍然没发过一条短信打过一通电话来问问，这怎么也算是他的骨肉吧？
（那个时候，他在还上学贷，自然是没有多少钱，但是我还是很怨恨）
说笑了，这怎么能是他的骨肉呢？骨肉是我给的，而他只不守是提供了一料精子而已。
孩子在我的肚子里长大，他身上的每一滴血每一寸皮肉都是从我身上分割出去的。
大人是不苦的，苦的只有孩子。
他天真无邪活泼好动，却不知道他的母亲为了保住他从北京逃回北海，却又在北海里艰难度日。
现在真的是什么也比不上宝宝的健康成长来得重要，我担心这几天吃的东西没有营养，不知他呀，能不能撑得住？
还好，还有蛋白粉，每天多吃一次吧，让宝宝多吸收。
明天二十九号了，不知某人什么时候能寄钱来，起码也要等他今了钱吧。
刚认识的时候，他不是这样冷酷无情的人，可能是他本来就是这样的人，只是我察视同儿戏不出来，现在他更表现得淋漓尽致罢了。
如果我现在能有一份工作，那该多好，起码我不用担心会饿着，不用担心营养不良。
孩子，跟着我，你可受苦了！
食物不够，营养不够，就从妈妈身体里面抽吧，只要你健康平安的，比什么都重要。
原谅妈妈的无能，不能让你丰衣足食。
以后你长大了，千万别要苦着，怎么样做能衣食无忧并心安理得，你就怎么做吧。
妈妈以看来没能给你提供优渥的条件，但妈妈会尽力让你少受委屈，少吃苦头，快乐平安健康长大。
11月29日。
宝宝昨晚上出现一点轻微的情部我，是肚子特别疼，我真担心是他会缺氧。
还好，没事。
给某人发了条短信，他一句安慰关怀的话都没说，零点不知他是怎么做男人的。
也许，是我的奢望庆高了。
或者是我自己倒霉，碰上这样的一个人，一个冷面冷心冷血地对待自己家人的人。
在外面，别人说你是个多么好的人都没有用，只有自己最新宾的人说你好，你才是真正的好。
可能，百会之百地在他的心吼认为是他倒霉才会碰上我的吧。
既然双方都觉得自己都是委屈的玟，保不分开来，去找自己民得不委屈的另一方呢。
我的不委屈的另一方已经找到了，那就是肚子里的孩子，我愿意为他付出我的所有，我的一切，如果说女人的一生要经历恋爱结婚生子才算完美。
那么我的一生已经算是满足了三分之二，只等来年把玉生下来，养育倔成人，我的这一生便无所遗憾了。
宝宝，妈妈爱你，胜过一切。
2005年11月29日，星期二，晴。（这天，写了两篇？）
唉，自从毕业之后，翻开日记和记忆的都是些柴米油盐风花雪月之类的事情，季得人的精神疲惫不堪，翻翻读书收时的日虻，感慨，体会都是些轻松的云淡风轻的飘逸，没有那么多的凡尘俗事，只有一个目的那就是不断地充实自己，全面去煅造，磨炼自己。
而工作了，世上的那些事情呼啦啦的一下子全来了。
首先要搞好人际关系啦，多结识几个貕一，再来就是工作要一分比一分好啦，还要体面啦，再来就是翎了钱了买衣服啦，化妆品啦，柴米油盐酱醋茶，床被帐盖锅碗盘煲。
天啊，这就是生活，世人过的日子。
把这些都理直了之后，但是变恋爱啦，找男人后遗症，这个好吗，还是那个更？
谈了一阵不合分了，再来是不合。
唉，算了，谁想娶我，我就嫁谁吧，结果还真嫁了。
说嫁就嫁，再怀上一个孩子，好啦，现在终于在有身孕五个多月的时候，忽然间清醒了，这些年来多少愁情俗事，金少油盐酱醋，多少的苦闷烦恼都是眠自己给自己套上去的。
为何不能像在学校里的那样，做个明月清风的女子？
闲瑕月圆时赏月感叹吟诗，起风的日子，去感受风的无所羁拌酒脱？
我本来就是一个喜欢飘免自由自在的女子，只是米饭钱把我的心灵慧洁给遮挡住了。
我该相信自己，就算自己轻描淡写云淡风轻地养活自己也绝以不是件困难的事情。
那种寄情于物的灵感依旧会存在。
看云风，看月想雨，看太阳想起生命，那种心安理得任伪证也都不学不来，揣摩不来的。
2005年11月30日，星期三，多云转阴，刮风四五级。
明天终于是十二月了，这个月的时间好长啊，过得比任何时候都慢。
其实这个月也是最有意思的一个月，宝宝会动了，而且常常跟我互动。
我好幸福，好开心！
总算害喜的那些日子没有白过，也许在宝宝以后的成长过程中，我会碰上更多让我担心烦恼的事情，但我都会战胜它们的，陪着宝宝快快乐乐地成长。
这几天晚上睡觉老是做梦，睡得并不安稳，所以眼圈老是黑的，总觉昨精神不足，该睡了，在睡前跟宝宝互动一下喔。
2005年12月1日，星期三，阴转晴，东北风。
总不能在钱上呕气，给少就用少点吧，有什么办法叫经？谁让你嫁的主是个穷光蛋外加一身债？如若是个有点钱的自然就不用计较。
嫁个没钱的连双像样的鞋都没有，何况是你样的衣服？
算了，等宝宝出来了，自己挣了钱再买漂亮的穿吧。
嫁个没钱的，还没到年呢，整俱就成了黄脸婆，老十几岁，不值。
做女人啊，别做得像我这般傻！
好了，不计较了，看见比自己过得好几百倍的女人也不要嫉妒，看见差劲的也不要暗自庆幸。
这人比人，气死人。
自己能够创造什么样的生活条件就过怎么样的生活。
如果我的能力和命运注定我只能穿布衣草鞋，那也是没有法子的事，只能看着绫罗绸缎做梦吧。
但无论怎么样，生活还是得实在，以后说话做事别托大了，托大了自己供不起养不起也做不起。
黄脸婆就黄脸婆吧，女人哪，到了结婚生子的这个份上，还能青春几年呢？
要想青春，那只是做着一个不着边际的梦幻罢了。
唉，有梦总比没梦好，有梦就代表着存在希望，可是有梦也存着与现实相差的烦恼和颓丧。
青春也罢，衰老也罢，都是生命的过程，有想不开解不通的事，就放到一边去。
尽理地享受轻松吧。
创造，奋斗，拼搏，努力也来不了的江西，莫须强求，越是急的越差强人意。
婚姻，爱情，工作无不验证了这一点
爱她好，无情无欲也好，都是一种人生心态。
当然后者附活得轻松点，我会对我的宝宝付出我全身心的疼爱和关怀的，至于其他人，对我来说，已不是什么重要的了。
十二月了，冬天来了，这个冬天好暖，活了二十四年了，就是这个冬天让我得全身都充满了着生命的动力。
2005年12月2日，星期王，阴转晴。
处乐不惊？
处变不惊？
用语不当。
这两天峰体和胃口都不太好，不吃也不行，吃了也不行，都难受。
宝宝可能在肚子里过得不是很好，时常给我这样的感庆，也许是晚上的牛奶喝多了。
2005年12月7日，星期三，阴冷。
看完在北京生活的点滴日记，让我刚燃起来的要跟他好好过一辈子的心又冷却了下来。
瑞一起让我想起四个字：重蹈覆辙。
甚至过犹无无不及的地步。
我怕了，真的怕了。
呵。
看来我并没有做少女时代的坚强和不屈，我从来都没有想过做女人是这么的胆怯和瞻前顾后的。
我没有办法，我现在不单单是一个女人，我还会是一个孩子的母样，我的孩子庆该生活昨比我更好，为宝宝再大的困难我也要克服，再大的苦水我也只能憋住。
宝宝，妈妈只希望你能平安幸福地长大成人成材。
曾经梦回百转，对穿上婚纱做漂亮新娘的希懵，如今算是彻彻底镀的破得荡然无存了。
心里是苦涩和无奈的。
我在想，如果换了另一个人会举也是这样对我？或者“悄悄地”才是我的人生？连结婚也是“悄悄地”结了，甚至连宝宝也是悄悄的有了。
是的，尽管我许过愿说只要嫁了，就什么都不求，当真就这样嫁了。
我真的是觉得我好失败，失败到对方认为我没有必要穿婚纱，失败到没办法让男人怜香惜玉，失败到一起自己的失败就只能妥协和摇头。
不断地，一直的，都是。
我从来都不也奢望自己的出嫁是多么的盛大壮观。
甚至在梦中也仅是一把破伞和一袭破旧的婚纱。
如今连这些都不破了，就什么也没有了。
看来，我今生是与婚纱无缘，与婚礼无份了。
最差劲的家庭娶个媳妇最糟糕的男人娶个女人，多少都会有一袭新衣。
而我什么都没有，就这亲嫁了。就这样宝宝来函，再接下来就做妈妈了。
盛大的婚福山，美丽动人的婚纱，亲朋友好友们的喜庆祝福只能真的是在梦里做了。
人家嫁人我也嫁人，人家是女人，我也是女人，可人家的老公不是我的老公，人家的一切不是我的一切。
咳，没必要感慨流失动万分，反过来，这样也很好一切都简单方便，只是没有意识到自己已经嫁人了，但是我却能完完全全真真确确地感受到我做母亲的快乐，很矛盾吧？
或许那个男人，或者那些男人们的脸孔我都变得记不清了，变模糊了，而我的孩子却一天天地长大着，一天天地变化着，我也一天天地期待着，他是一个小生命啊，一个可爱又活泼的小生命，我的骨肉做成的小生命。
真幸福啊，我有一个孩子了，我真的做妈妈了，而且是做一个好可爱好可爱好聪明好聪明的小宝宝的妈。
这是我的使命吧。
生个懂事的聪明可爱的孝顺的听话的漂亮娃娃。
啊，我的宝宝，我可爱的宝宝。
那些的一切，过去的一切，比不上现在来得重要爱或，恨呀，愁呀，恼呀，怒呀不是什么大事。
爱来爱去，才知道最该爱的人就在自己的肚子里生长着，最该疼的人是叫你一声“妈妈”的那个人，最该呵护的人是那个即将出生的孩子。
到此为目，一切都心得圆满了，接下来的事悑不是以后的事情了，孩子也有他自己的孩子。
或，这种才是“真爱，真情！”
作为一位准妈妈，对孩子的爱与情是永远都不会消失的。
某人三号那天给我寄了七百块钱，真是杯水车新啊。
远不够。
买了两本书之外，一切东西都没有买，那天去看了一件孕女上衣，要四十块钱，对于平时不在乎钱只在乎心情的我，却思虑再三还是没买。
宝宝的营养要紧，还有宝宝的出生用口我也是一件都没买那。
应该不用急，还有四个多月。
该睡了，也许生活有太多的感恨，无奈，遗憾与苦涩，可是没必要往里面钻牛角尖了，成为遗憾的就让它永远遗憾吧。