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沐家将说完，脸上一片得意地看着我。
我好想给他翻个白眼。
居然动作那么快，就将一幢别墅给过到了我的名下。
冰冷的机械音并没有让我再跟沐家将呆多久。
等着车队开进了别墅，让我与沐家将双双躺在同一张床上，你看看我，我看看你的时候，冰冷的机械音就提醒我早点将生物芯片给交出去，然后就可以离开这具身体了。
我欣喜若狂，顾不上其他，立马就拿了一把刀来，将藏芯片的那块皮肉给割开，在沐家将目瞪口呆的注视下，将那些薄薄的，不过才指甲盖大小的东西挖了出来，扔到了他的面前。
“东西就在这里，你们走吧。”
我有轻微的昏血症，我想休息。
“我只是想让你陪着我完成这个纳娶的仪式而已，过了今天，我们就什么关系也没有了，所以，沐少爷，你就放心吧。”
我微笑着对沐家将说。
“哼，你休息逃离我！这段婚姻，我不会放弃！”
沐家将几乎地红着眼将我给压到了身下，将芯片交给了跟我们一直过来的护卫队长之后，他看我的眼神就很不对劲。
我可不想跟他洞房，所以，原主快点回来！
好像是听到了我的呼唤一样，在沐家将凶猛地要亲啃我的时候，我就昏睡了过去……
黑暗中，我正在翻看着我自己的日记。
很不幸的，就是那十年裸婚有关的事情。
这些事情早已染上了厚厚的尘埃，可是在此时，在睡梦中，我居然像是真的去翻了那一摞的日记本，一页一页地翻看着。
一个人能走多远，看他与谁同行。一个人有多优秀看他与谁同伴。
花开两朵，并蒂莲；
独木成林，连理枝；
双飞悠然，比翼岛；
人生在世，谁人伴？
——九吉随笔。
这回居然梦到了自己，难道是要我自己回到过去？
2009年元月5日凌晨
重新拾起停笔多年的日记是因为这两年的生活陷入了一片艰难困苦之中。
人要居安思危，那么更加要穷得有志气。现在做的事情不是如何的埋天怨地，抒长叹短，而是努力奋斗创造，从而改善自己的生活水平和提高生活质量。
今天是小日子的第三天，身体的不适逐渐消除，一大早起来做饭，收拾垃圾，准备好一个的心情写出美丽动人的文章，其他不开心的闹心的事情暂且放置一边去，清空心灵。
分房胥一年了，这一年里我自我感觉非常良好，身体亦非常健康，不会再像以前那样动不动就痢疾痛。
而且自己的身体自己好好保养，好好爱护，是自得其乐的事情。
这一点，以后还要继续保持。
至于那个即将作为名义上的合法同居人。，我无瑕顾及理会，也没有心情去顾及理会。各人业，各人受。
在我身体极度不爽利和病痛折磨的时候，他不仅没丝毫的怜惜，关心和体贴照顾，反而一次又一次露出嫌恶厌弃的表情，我也其实并不在乎他的目光。
但是我觉得做为别一生的伴侣，你既我是这样的对我，那我又何必委屈求全地对你展颜？
委屈地卖媚？何况我心中的那个人由始至终都不是你。
当初，只是为了结婚而结婚，为了能拥有一个属于自己的孩子而结婚。
所以，就先这样吧。
别的我不想多说，并且从今以后，我的日记里再也不会出现关于他的任何一点只言片语了。
现在的写作事业已经步上了正轨，可是也许因为自己笔墨不精，知识面不够广泛精确，故事情节不够跌荡起伏，动人心肠的原因，致使写出来的文章读者一落千里。
没有多少捧场的粉丝，这或许与我的执著有关系。
或许与我的伤痛有关系。
我总不想在女主一翻风顺的前提下，让她饱受折磨最后才修得成果。
我觉得写到她落难的时候，很快就出现贵人把她给救，可能是我的人生里，落难的次数太多，一个人孤苦奋斗太久，即使身边布满了亲朋友好友却还是没有能够帮我一把所造成的心理思维吧。
或许从现在开始，我试着转变一下写作风格和套路，努力创造出能让更多的人都喜欢阅读的年故事和文章。
怎样构出一篇精简又干练的二三百万字的故事，真的很考究一个人的文学9水平。
目前，三十万到四十万字的短篇，我可以信手掂来，月余时间从开篇到结尾就可以写完。
但是篇幅长了之后，忽然难度上升了，中间要加入的故事很多人物很多，总会感觉到有些吃力，内容略显空白，要补那些空白，便拼命去阅读别人的作品，以期能找以新的故事典例子出来。
可是看得越多，占的故事就越少，因为觉得别人都写过的，自己就不屑于拿来重写。
总想创新，却是越创越烂，或许自己的脸皮该厚一些，虽然是同样的情节，可是用不同的文字描述出来或许是能给人耳目上一梳妆打扮的大吃一惊觉呢！这月，经眠自己定了至少三十万字的任务量，加油吧，美女，相信成神的那日离你不远!
突然好想谈恋爱，假性单亲妈妈的日子过得很清苦。没有情欲包含在里面，只是单纯地想有一个人能够关心我，体贴我，宠纵我，让我感受一下那种被别人无微不至地呵护的感没错而已。
但是很明显的，这只是一种奢爹的攀幻罢了，人世间毕苦，需要宠滋的何止你一人，就当成个笑话，就这样过吧。
谷话说，女人三十如狼四十如虎，我是个性冷淡，所以暂时没什么视同儿戏，也没什么要求。
让我跟那个人同房，想都别想，全身剩下的一点热情都会肻间变冷，宁可继续做假性单亲妈妈，也不愿意多看他一眼，多跟他说一句话。
人世间的事情物，没有什么是公平的，我现在的愿望就是父母身体健康，孩子平安健康，不求什么荣华富贵，也不求自己能拥有多少，无病无痛地，就是我最大的渴求。
如果生活还会一直这样清苦下去，那么就不要保持这样的体面。
一个女人，不是什么事情都能撑的，正如母亲所说的在，一十几风的人了，连块立足的地方都没有，还摆什么阔，还讲究什么体面不体面的？想办法努力挣钱才是正理。
孩子要看顾好，钱也要挣到，这就是假性单亲妈妈的辛劳。
还有十睥吧，人生没有多少个十年可以折腾，只要熬到供完孩子上大学，以后的路他自己走。
培养孩子的什么能力都是假的，培养他的挣钱能力才是真的。
2009年元月5日凌晨周一雾
开头的第一篇日记，不知如何下笔，惹心伤。
北京的生活，北京的天气，北京的落寞，北京的喧嚣算是告一段落了。
许久没像今日这样想写点什么来，我是在构思着我的梦幻……
打孩子的这种教育方法我永过多都不赞成。如果我打孩子，也是因为想出出气，打打人而已，。
孩子本来就小，两岁多的孩子指望倔懂什么哟？打昨那么重。
真是不是自己亲手带大的，下手那么狠，我着实无心想写此人，我的日子里他总是在搅活，我不想日记里也全是他。
此人，我已不再抱任何浪漫或风情的念头。
今年收到的祝福很多，比往年都多，是因为争现有很多我喜欢的人们都有着一颗善良的心。
送祸福给别人的同时，也是送给自己的。
实际上那些祸福语都是因为自己所期望的好愿望，都愿把自己所认为的好的愿望送给他人。
我儿子越来越懂事了，他是个听话的乖孩子，尽管常常都很调皮人，量很讨我喜欢，性子挺野的，玩得累了睡觉还说梦话。
去年的“外遇”结速了，实际上也只是我一厢情愿单恋而忆，谈不上什么“外遇”。只因为我觉得他会是不念旧恶好爸爸好丈夫，会为老婆和孩子安排生活和快乐的一个家，快乐的生活是需要创造的。
如果我当初能认识到这一点会不会就所有改善呢？我是指现在每天所面对的人会不会改变。
当初无恨无爱我现在发现自己恨他，不愿提起他，哪怕他是我丈夫，一个挣了点工资回家只享受性爱别的事情就什么也不管的男人。
弄得我一点性超都没有。
我就是这样的女人，是将生活点滴的美满入到性受中去的女人。
如果生活不美满，那无论如何挑拨都无法释放自己享受性、爱。
所以，我拒绝做、爱，哪怕我现在才二址七周岁。
不指望换了个人，生活会过得更好，实际上男人都一个德行，关键在于他爱你的程度。
“我想见你，我盼着见你，我要见你，驻令是这样，仅仅是这样，你能明白吗？”
有几个人能体领略到这几句话时包含的情意呢？
因为喜欢，因为爱，是单纯的，纯粹的只喜欢一个人。
我分析不了里面的深情，我只能在渴望中品味这几句台词所带给我的感动的哭泣中的伤感。
生活在这样的氛围里，我的快乐不会超过八个小时，除非这八个小时都没有见到与此人有关的事物。
不知从何时开始，我喜欢喝茶，特别是浓茶，我特别喜欢喝谱耳茶。
不知是因为在云南有个喜欢我的男孩子存在，还是为了减肥。
总之我发现自己除了路舞之外多了一样嗜好，那就是爱喝普洱茶。
可惜好的茶叶太贵了，常常喝不起，等何时我自力更生了再善待自己吧。
我结婚了，有孩子了了，似乎就不要去谈受情了，好像理论上和问事处却实如此。
可是我不幸福。
我活着好我过得好累。
我需要一位指导我的丈夫，拉着我的手一起来走过今天，迈向明天。
或者每天都会在下班后陪我和孩子玩耍一两个小时，讲一些开心的振奋人心的笑话。
我期待的家庭生活这样简单而已。
可是没有人为我做过，没有人跟我说这这些。
真要算得上的等方面，就是我儿子的那两位舅舅了，一下课回到家就陪他玩耍，教他人东西和说话。
或者替我做做家务让我轻松轻松。
真没想到，我一个多怀膛良漫的女生婚后少于活如此烦闷。
早知如此，该狠心把孩子打掉，重新选择了。
实际上真的流掉他了，我会痛苦一生的吧。
从小到大都希谱爱情能拥有一个属一鼒民的孩子，好好地对他，耐心地教育他，给他编织好看的毛衣，给他买他喜欢玩的玩具，给他买漂亮的衣服，给他讲动听的矿事，陪着他慢慢成长，不管他是谁的孩子，只要是我生的，我会一如厩往地爱护他，关怀他，照顾他。满足他正常当的合理的村注。
这就是一位母亲对自己孩子最原始的爱。
因为生活里有缺憾，所以我总在入梦前幻想着一位给我们母子讲笑话陪我们玩耍的男人出现，不含其他的东西，仅令是把快乐带给我们，如此而已，所以常常会想得掉泪，又常常抱着未完的梦幻入睡，偶乐不愿入睡，为此想到天明，特别是碰到了发生了伤心失意的事后。
所以我常民不愿意鑫活于这世上，乏味透顶。
如果不是为了我儿的成长，我真不愿在此生多作逗留。
或者我本身就不好，保能如此过日吧。
越是渴求的东西就越是得不到，这世道就是如此，就像现在这样，我能开着电灯，以床为桌写到天明而无人问津。
唯一心慰的是，看着儿子熟睡的脸和听他均交的呼吸声。
天气很冷零下十多度吧，都不觉得寒，估计心里是比天气寒冷得多的。
这新年的几天，吃得不好，睡得不好，拉得她不好，肚子里一堆脏东西呢，老在放臭屁，真熏得连息民都受不了，拉了清空是会放，最重要的是拉不出来了。
今天做个年度计划，每一大小写习四个上时的英语，哪怕四个小时只学一具英语单词也行。
同时打份稳定点的工作，如怕是服务员也行，就从服务员做起吧。
但是必须是要稳定的长萁遥对员工好点的。
星级洒店吧。
我觉得争分夺秒服务行业会比较适合，比较开心的。
想到就做到了，为了能早日琮着儿子过上开开心心快快乐乐的生活，我必须从现在起振作了！
happynewyear!bestwishforyelfandson!
2009年6月25日周四晴转雨
如果当时我们能不那么倔强……后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已消失在远方……
无法再感伤什么，爱情已是过工的了。
最近生活没有烦恼和压力，体形有些变了，发福了。
都很正常，生活无忧才会长肉欲，但不能这样发展下去，须抑制其横向发展的速度。
每天至少跳舞两个小时，半个月内要做五次面膜，记住：没有丑女人，保有懒女人。
收拾整洁房子，顺道收拾干净美白自己，虽然外表不是最的，但有个美丽的脸庞更衬出美丽的心灵。
静静地听点音乐……
快要回北京了，在上北京之前心里觉得有很多东西，要写。可是提笔却不知该想些写些什么，离开北京的两个多月，我真的很开心，很快乐，很处由。我不能这样子了，孩子需要一个学习的环境，不以因为我想回家，就反孩子攫回外婆家，让他中断了上幼儿园的时间。
可是我觉得把宝宝扯离北京，也是成长了不少的，尽管晒得很黑，他却认识了农村里的很多动物，多接触了外面的人，性格比较独立了，懂事了很多，若不是某人想我们回去了，我还真想留在北海。
不管别人的眼光如何看待，别人的嘴巴如何评说，只要父亲在世的一天，我都不允许某人被他见一面，除非他跑到北京找某人。
如果不是因为父亲，我不会如此择夫，不会轻狂地嫁人，不会简陋到连颗喜糖也没有的地步。
婚后的生活也不会如此。
如果我有一位真正关爱我的父亲，我的生活会美满百倍，相信有他把关，给我挑丈夫会比我挑利好，会让我刚刚负光光地嫁出去，会幸福地生活着。
事实如此，只能忍气吞声拖拖拉拉地过完这辈子。
只要我犯子快乐健康就比什么都，乐奢望他有多大的本事，多大的权力只他平安快乐健康就好。
我知道我是什么原因胖成这个样子的，是去年十二月份开始发胖的。
2009年6月26日星期五晴转雨
昨晚上梦见初中同学一起去抓僵尸，真是惊险连连，攀见弟弟抓了一堆第鲜，梦见很多人在抓海鲜，梦见息被困在四周都是海水的小滩上，居我水吞没了小滩，自己却能通过翻滚的海浪走到岸上上。
还梦见一个不识识的男人帮助我抓到了僵尸体，并把它钉住了。
之后，远离那片是非之地，很幸福。
通过一片片的海，走回到了现代。
哈哈哈！
真是有趣的梦境。
停了天做面膜，感觉很好。
能够清洁自己，让自己看起来赏心悦目点，是让心情愉快的事情。
隔壁阿姨在闲聊中，聊到她的一个外甥得很不开心。
因为这一家人有事有病总叫她去帮忙，等到她有事有病的时候，又没见他们来看过她，而且帮助他们那么多，连句好话都没有，甚至因数自己的女儿不小心抱小孩子抱摔了，就叫他们不要过去他们家了，很是气愤。
现在有个人生病了，双怠她过去帮忙照顾，此人有三个儿媳民，一个才发，她就沉没我得很难过，她自己本身也是有病痛的，上了年纪的女人都是惯性地有腰痛的，也没见他们来看望她一次。
所以想起来就很心烦。
我说，那就不去了呗。都说要断绝关系的啦，那就不要来往好了。
或者去看望一下，完了就回家好了，没必要留在那里，免得自己心烦。
我家宝福总喜欢把手放在我的腋窝下睡觉，得这样子很安全。
2009年7月24日周四晴
一号到的家，差不多一上月了吧，冷战了半个月，心里的热情早就没有了。
我不初怎么会碰到这样的男人？当初为什么要地合？言不顺了自己的一生，也误一生。
我们不是同类人，从生活、思想到情感，每个方向每个细节都不同，老天为什么让我们结合？让这世间又多添了一对怨偶，又鑫了一个父母不恩爱的孩子。
我也不需要知道为什么了，我的情感归宿如此的空白，狐独，不知这样的日子活着还有什么意思。
肩上的责任自己扛不了，一直这样，总是觉昨自己是多余的，是个米虫。
原本对某人还有气的，现在连气没有有了，心里淡淡然。
总之不想看到倔，不想听到倔说话，也不想知道有关他的一切。
偏偏，我周围的一切，几首过生日了与倔有关的，我理了好些天了，还理出头绪来。
分房睡快两个星期了，从倔态度恶劣地拒绝帮我，指导我制作网页开始，我就这样冷淡亿了。
心淡淡然，无论你学识多么丰富，对别的女人如何柔如何爱慕，在我眼时在，佣然是个烂田人，是我此生遇到的男人不发中最差劝的一个。
话说回来，当初也仅令是各取所需而结合，你是因为看中我是女人，我是因为看中你手上的学历，没想到相中的东西却不在生活里互相帮助照顾，既然如此，就一拍两散，耗着吧。
理清眠自己的头绪，找一条可行之路，总之不闻不问互不理睬就是了。分也好，合也好，让时间来决定吧。
我一定要记得在临列前发誓，但愿生生世世都不要让我碰到此人！无论化和尘土或风，都不要让我知道他了，此生事此生了。
2009年8月6日周四阴
在北京能碰到十雨的天气真好，这星期以来每日昵称下十分钟卡耐基右的大雨，直介大快清凉！
到了八月又过了好些天了。今天身体微恙，不思茶饭，只想减肥。
（其实也没有多肥，就只是比以前的肉松了，因为不怎么运动。不是有句话说，女人再怎么瘦也嫌自己肥的吗？我这种情况就是那样的）
身上如今挂着的肥肉太多，自己左看右看都不顺眼有以绝食来减之。
有半个月没进米粒了，只是收效甚微，短期内是无法减掉这身肥肉。
原来，女人腾起来，真是一个麻烦来的。
以前无知沉我，现达个问题变昨越来越严重了。
昨天午睡时，梦见了吻的心灵相通，醒来惆怅惘然，失落感顿来。
自己都迫切地希望那个嘴唇碰嘴唇的轻吻能让时光打住。
打不住的，今天大病一场，我想生病很久了……
生病中，我想我怎么这么的孤独，怎么这么的落寞，原来我一直缺逐人照顾。
从小到大，身为姐姐，从两岁多开始便学着照顾弟弟替父母分担责任，父母的心一直都在两个弟弟身上，而我因独立性强往往被忽略掉。
于是，在我懂事的时候开始，便幻想着自己有位大哥哥或大姐姐像我无微不至地照顾两个弟弟一样地照顾我……这也仅令是上的梦想。到了十岁后，突风昨应该旬爸爸照顾大杂院好那要的男人照顾我，这样才理合理些。
（年轻时父母的感情很好，父亲很疼母亲）
于是，便有了些许朦胧的感情。，暗恋一位男生五年之久，直到毕业，仍然只是暗恋。
十六岁后，换了学习的环境，依然暗恋一个男生直到毕业，四年而已，时间比第一位短，可惜也只是暗恋。
我是高傲致极的女孩子，不屑于求学期间谈恋爱，哪怕自愿独尝暗恋之苦，亦不能在表面上露出半丝线喜欢某位男生之意。
于是，从朦胧走到成熟，我还是孤独地落寞地走过来。
毕业后工作忆经二十岁了，我依然碰不到呵护和照顾我的人。
甚至于没有人向我表白喜欢我。
所以，我很落寞，很孤独。
男生常说我孤芳自赏那就孤芳自赏吧。
没有识芳之人出现，不想自赏敢难。
尽管毕业多年以后，同学人聚会，很多男生悄悄地跟我说，当时怎么怎么喜欢我，只不敢表白，我一笑轩之。
当时不表白为何如今要说？
只是为了让我和有着怎这，让我窃喜台下？
没有必要了，我孤独多年就继续孤独中。
高傲的我，就像冰封了千年雪山上的发，唯有不畏艰难险阴的勇士才能采撷。
可惜，我的生命中没有这样的勇士。
二十一岁那年，碰到了一位很勇敢很可爱的国孩子，我以为此生他就是我的归宿。于是我热情奔放，特将二十余年孤独的感向他掷出：浪漫、唯美，有力。
可惜，他不信任我的感恶性肿瘤，总是猜疑我的用心。
我那纯弛的情呵，从来没向任何男孩子表露过，而他却承受不了我的纯直无瑕的爱情。
于是，错过了。
我累了，放弃了。
等他回过头来找我，我已暃当日的我。
泪，顺流而下。
在我心里，倔是我些生的遗憾。
于是，我比原先更孤独。
这种孤独直到婚后依然维持。
某人只是个需要人照顾的男人，不是会照顾家人的男人。
我心悲凉，瞬间冷到心底，与他相识四年，我的心除了空洞还是空洞。
为人母的天性，让我不自觉地去呵护和照顾我的孩子，希望他过幸福快乐健康充实。对某人，我已付出太多，不想与他有何牵，只想把我们之间的言行接触减到最低点，能相互不说话最好。
既然上天让我此生孤独落寞，那就按照它的旨意走下去吧。
现在我才知道，呵护和照顾我的那个人，此生并不生存在我的世界里。
我只能让孤独陪伴我，自己照顾好自己。
就像今晶，低烧、头疼、目赤、眩晕，一天都呆在家里，没有人问我好点没？没有人差距我吃过饭没？所有的人只关心只顾着自己。
此刻和，孤独的我又多添了孤独。
只要爬得起来，孩子依然由我照顾。
我很累，真的。
我一天都在想，希望病它个三天三夜然后死掉，我就可以轻松了，解脱了。
我是这样渴望着……
说笑了，依我的身体状况和年龄及暂时还要承受孤独的痛苦，是不会这么轻易就氢到人世间走一遭的任务给over的。
两行清泪滴落在枕头上。
真提清泪，已经没有咸味了。
人生如果可以重选，我会选择坚持地等待那个照顾和呵护我的人出现。
哪怕是用一辈子的时间。
如果老天真要让我等待一辈子，那我等待又何防？
起码自己的孤独的心有期待，有了期待便少几分孤独，有了等待便少了落寞。
孩子睡得很沉了，把孤独的情感收起来吧，明天会是个好天气的。
我的五毛钱一支的英雄笔，我的愚人节情节，我的天长地久仙人掌植物工艺吕，我的一对粉色水晶天鹅音乐盒……就这样静悄悄地送出去，如石沉大海般，换回了我下半生的孤独和落寞。
曾经，我喜欢过的男孩们，你们是否会偶尔想起我？想起了我，是否会在脸上掠过一丝轻松的微笑？
当我很累，很很难过的时候，会慢慢地回忆，让孤独的心轻松，让沉重的我，随郁的我能有个好心情面对明一在。
人生的路还很多也很孤独，我还是要坚持地把它走完。
不为谁，只为守候我那孤狐的心。
我该对谁撒娇？我该跟谁浪漫？我该和谁分享快乐分担忧愁？我该向谁倾诉我满腔热烈的情感？我该找谁来做我的情感归宿……
这一切的一切均已惘然。
既然孤独已成定局，其他的就一切随风，都散了吧。
（凌晨一点半，晚安）
夜深人静，孤灯独影，除了流泪伤感，我还能做些什么？……
之所以喜欢看“水月洞天”，只是为了看童战对天雪坚持的热烈纯真的爱情。
童战追爱的行动像我，而我的性格却像天雪，我是个自相矛盾的人，所以才会孤独。
童战允诺天雪八辈子的来生之约，重击我心灵深处：一具女人得到一个男人如上的承诺，何其幸福！
只可惜，红颜薄命，**人所害仅令在当世与童战有夫妻之名而无夫妻之实，可怜可怜！
看到结尾，不禁要责怪编剧，现实生活已不够完，为何在剧中也不让此佳男才女共烟芝艾，永世缠绵？编剧，你的心真是没有半点温情！
2009年8月27日周五凌晨1点
从关灯到现在有三个小时了，孩子睡得很香，刚睡着不久，他喜欢很晚才睡，太早了，他睡不着，而我难以入眠……
这么深的夜，我你早已睡着了。
我以为经过这么多事，这么多年了，我可以将你深埋了，谁知还是埋不掉的。
当我不开心的时候，我想起的依然是你。
不知此时此刻，你的梦里是否有我？估计早就把我忘了吧！
我可能会记挂你一辈子，因为我这辈子都难得开心的了。
泪，无声地，一颗颗地，像断了线的珍珠，不停地往下掉。
也好，流掉了所有的不开心，就如同那次与你在一起唯一的一次醉酒一样，把对你痴心和爱意统统一股脑地吐掉，财时也吐掉了我们之间所有的情分。
我不会再去找人我。
我很累了。
因为与你在一起的那些日子，都我去找你，约你，同时还昨提前打电话告诉你，你同意了，我才能去找你。
所以，我累了，很累委累，于是放弃了，所以才喝得这么醉，醉得要把所有的东西都吐掉……
你知道吗？我第一次给男稫表东西吃，第一次给男孩子送精心备的礼物，也是人生中唯一的第一次，以后所碰到过的人都没有过这些。
合则聚，不合则散。
我不管你如何对我，如何待我，如何想我，我知道我自己勇敢地爱过，主动地追求过，一直不停地牵挂着，与你初吻的那次后，不不规则主动去亲男人的唇。
甚至会不断地拒绝自己最亲蜜的男人撙吻。
所以，我的性很单调也很稀少。
我不愿意，也不想做。
我经常在深夜回忆，在深夜里无声地流泪，一流就是三四个小时，如果那个男人有你的十分之一的爱我，可能我已无法如此哭泣回忆你我……
想跟你主交的话清空有很多，你离开北海的前一个夜晚，你跟我说，只要我开品一句话叫你唐国上，你一定留下。
可是我却叫你走。
你知道为什么吗？
因为那时的我已经不是你心中的纯洁女孩子，那时已经迟了，迟了……
半个月，连半个月都不到，只有十天，因为十天前，我定贵的东西忆被人夺走，我不敢说，只能叫你。
如果你能早十天发现自己对我的心意，那我们今生都不会错过。
可就是这十天之差，让我们错过了今生后世。
以后的以后，一直到海枯石烂，天地灭绝，我们都不会有机会在一起共诉爱意。
就先这样吧，写多了，你也看不到，往后的余生，我会常常为你祝福，让你幸福永过多。
我很爱你，只是你不知道；就算你知道了，你也害怕去相信，因为人我，回报不起。
2007年3月9日周五
回到家的第二天。
心情很阴闷，很沉，糟着呢。
还好父母亲都很喜欢宝宝。
3月10日周六阴雨
第二天。
父亲永远改变不了他那口脏放在。
每次听到他骂母亲，我阴郁的主又增添了几分阴郁。
父亲，该怎么说你叫经？要知道夫妇和才能家道兴，希望你能对母亲好点。
反过来观我和某人，不知该怎么来形容我与他之间的若即若离的关系。
真的是缘尽了吗？
我与孩子该何去可从？
大弟跟表妹现在混得不成体统，打算在北海生子吧，那我跟儿子该去哪里？
我现在不想想那么多了，只想怎发到足免的钱可以平静的生活，希望我的心情能够我轻松一点，美丽一些。
昨晚上梦见某人跟别外的一个女人，好上了。
或放进心灵感应，或者是预感，梦能告诉我一此我不知道的事情。
现在盯民，某人的心我无法挽留，他爱停在谁的身上就停在谁的身上中以。
我没有多大的本事。、本不是同一圈了里的人，当然没有话题。
我还没弄清楚他现在嫌弃我什么，或许一个女人生了小孩子就没有什么价值。
认识他两年多，真想到剖开他的心看看，妻儿在他心里是个什么样的。
不打不骂，有事商量，应该算和了吧。
我做好“后宫”的事情，他就忙他的。
没有问候，知道健康快乐就行了，相信老公吧，相信某人，我要省点钱，让他明年跟我回娘家拜年。
某人，希望你有些人情味，别总顾着自己。
宝宝现在直来越不听话了，调皮又捣蛋，尿尿的时候总是不说，把的时候总是不拉，妈妈都不和有着怎祝词作发办啦！
请宝福能长大了，也懂事些好么？“
2007年3月13日星期二晴
到今天是第五个夜晚了。
昨天某人打电话告诉我，说他妈发参算命那里又算出我不尊重长辈，要改名字，若不是到了35岁会夭折之类的话。
我真是没耳朵去听这些了。
还说今年某人命带白虎星，要我带宝宝回他老家帮些什么东东，让两人边的父亲能避开此劫，我懒得理他们。
想看孙子就光是天大的说，别找这些乱七八糟的臭借口，我屁都不理你。
当初，你有本事说写什么“切结书”赶我走，就要有本事别指望克回去。
到最后，我干胸跟某人说，那个生辰八字不是我的，是我的堂姐的，她已民经嫁到高官里去啦。
那个时候刚认识你，我不可能会把我的真正的生辰信息字告诉你的，若你……
这还说完呢他就马上说，他不知道也不想知道与我有关的事情。
得，行了，就这句话，伤了我又一次。
你不想知道？
你想知道我也未必会告诉你！