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我原本以为，我一定不会触碰的恋爱方式就是异地恋。
可今年一整年，因为工作，因为现实种种，我和喜欢的人被迫分割在一南一北。
相距1000多公里的距离，将近7，8个小时的车程。
每次熬到见面的那一刻，我们都会用力地拥抱彼此，藏不住的笑容溢在脸上。
可这并不是异地恋的常态。
大多数时候，我们总是各忙各的，分隔两地，不停想念，却无法立即见到对方。
我们不能像普通情侣那样，一个电话就约喜欢的人出来吃饭；
我们也无法总是在夏风清凉的夜晚，叫喜欢的人出来散步。
哪怕是吵架，我们也鲜少有时间面对面发泄脾气，大多数时候，是各自对着手机消化眼泪。
我们就像所有恋爱情侣中的异类，明明不是单身，却总是一个人。
异地恋到底有多折磨人。
就像我们都想赚钱却找不到门道，就是想立马见到喜欢的人，却无法穿越距离与人海的无奈。我记得在去年年底，刚开始决定要异地恋的时候，孟同学曾心有戚戚地表示：“我怕你一个人待久了，就不需要我了。”
那时候的我还不太懂，想念太熬人，鸡毛蒜皮的小事也格外消磨人。
爱情需要经营，需要陪伴，需要照顾，我们都没有对方想象的那样坚不可摧。
当我痛经痛到支撑不住时，我多希望有人能带着我去医院，而不是我一个人躺在床上无助地想着，如果痛晕过去了，我该怎么办？
我喜欢吃火锅，可相比于冒着热气的锅底，一个人吃火锅本身就代表了孤独。但更可怕的是，在这一年里，我竟然习惯了这样的孤独。
我害怕打针，讨厌医院，但这一年里，我来来回回的奔波折腾，我爱的人却没有一次能在我身旁，拍拍我的肩膀告诉我说：“别害怕，一会就不疼了。”
我越来越像一个成熟的独立女性，我可以完成各种很难的事情，我好像真的不那么需要他了。
但我不希望这样，我多么想做个不懂世事的小女孩。
难过了就当着他的面抹眼泪，开心了就抱着他撒娇卖萌。
那些需要操心，费脑筋的事情，我统统都不需要考虑，只把我爱的人当作可以依偎的大树。每一对异地恋情侣，都一定想过就此分手吧！
当我可以一个人熬过所有的难，当我可以直面所有孤独了，我就越想不清楚谈恋爱的意义是什么。
ta总是在我需要的时候缺席；
ta给了我女朋友的身份，却没有办法执行男朋友该负的义务；
ta连与我见一面，陪我吃一顿晚餐都很难。
在经历异地恋的这一年里，没有甜腻，更多的是摧残与考验。
如果不是当初腻在一起时，积攒的细节与感动，我可能早就放弃他了；
如果不是在一起两年时间，为我们堆砌起来的了解，信任，我们可能早就分崩离析了。
可爱情的强大就在于，明明已经很累了，但相比于异地恋，我更害怕彻底失去你。我还能忍一忍，撑一撑，撑到有一天，我们可以结束异地恋，一直在一起。
现代人是很怂的。
害怕电梯里遇到熟人，害怕下班了却增加工作内容，害怕孤独，害怕麻烦，害怕压力，害怕劳累。
所以尽管这样，还有人愿意为了你选择异地恋，就请一定珍惜。
这样难的感情，她大概再也不会愿意与第二个人经历；
这样累的感情，彼此煎熬着，只是因为足够爱，也足够坚定。没有猜错的话，每对异地恋情侣最大的期许，就是能早日结束异地恋。
记得刚开始决定异地恋时，我跟孟同学就开始规划两个人的未来，计划着有一天能出现在同一个户口本上。
但今年一年，我们俩都挺倒霉的。
我忙忙碌碌，却一事无成，没提升新的能力，也没增加月薪。一场小病还耗光了攒了大半年的积蓄；
他在工作上面临了变动，却恰逢妈妈猝不及防地生了一场大病，整个人一下子开始变得憔悴，成熟，苍老。
所幸一切都熬过来了。
那些痛苦的，掉眼泪的，让人崩溃的都留在了过去。
丝丝缕缕的努力，也推着我们向前走了一些。
我们还是深爱着彼此，总计划着下一次见面，总是每天聊天，说我想你。我爸妈也终于接受了他，接受了我可以跟他谈恋爱，约定好了要在国庆正式见家长；
他也换了新的工作城市，离我又更近了一些，路费又节省了一点。
好像我们当初计划的，向往的那些，真的都在一步步一点点实现。
就像是升级打怪，我们一直在克服困难，在通关，解决那些可能阻碍我们在一起的种种。
也许他真的就是对的人吧！才让我有勇气陪他面对一切难，陪他一起走下去。
一直到今天，我们也总在计划，什么时候结束异地恋，什么时候搬到同一座城市。
那时候的我们，可以在商场里挽着手逛街，可以在小吃摊上笑意吟吟地吃东西，可以在电影院里自然而然地牵手。
我们像每对普通情侣一样，和对方待在一起，就是最大的满足。
点点文末“在看”，愿单身的你，永不经历异地恋；
也愿正在经历异地恋的你，早日将这样的恋爱方式画上句号，能一直陪在他身边，每天，每夜，都属于我们自己。