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而对方又总觉得不够踏实，结局总是不欢而散。
唉，然后又转变成将一切的过错全是对方的头上的一种心态，那样自己更累，变得处处抵防处处针锋相对。以为对方做了一件错事自己掌握了就可以威胁对方多付出点感情，实际上这种思维比前一种更愚昧。
唉，枉死看了二十年的爱情小说，能帮别人解决了难题，百自己的却丝毫解决不了。
那该怎么去做才算是合适的叫经？
依我看，我这一辈子在处理感情上面的事情，无论怎么去做，都是得不到合适这两个字形容的了。
所以，放弃这一块，我想，除了爱情之外，还有很多事情等待我去处理。
又何况，一个已结婚又有孩子的人，怎么可能还会有爱情？
有的怕是无尽无穷的柴米油盐酱醋了。
这一生这些东东就这样伴随至老了。
本月最后的一百块钱，我今晚取出来了，我不知道该怎么样来安排才好，又来犯愁了。
愁吧，没法子的事，嫁给某人那么久，没有听到过他一句对我由衷的赞美的话，反而是处处事事以消极的极端不耐烦的甚至于批评的话来指责我。
我有什么错？我常常被他指责得莫名其妙和灰头土脸，跟他生活在一起，我真的好累。
虽然是短短几个月却让我终生都恐惧。
不仅如此，还时常听到他对别的女人的赞美。
喔。
真让我吐。
一个牙齿都长不齐的女人居然被他看成是美女，而我居然还比不上那个女人？
想想就觉得恶心。
未认识某人之前，每一个认识我的异性同性都会这不吝啬地称赞我美丽，包括我在北京生活才两三个月认识两三天的朋友，他们都由衷地希望我能生个跟我一样美丽可爱的宝宝来，而那个作为我的老公的人究竟是持着一种什么样的心态去那样诋毁我？
想不通也不想想。
到了北京的两个星期后，我就想永远地离开他了，只是自己无能精力，要钱没钱要工作没工作，而且人生地不熟的又不得出门，只好委屈迁就，听天由命，其实人生地不熟我并不觉昨可怕，可怕的是那个想禁锢我自由的男人，先从我的意志上去摧垮我，再从别的方面去控制我，让我寸步难行。
真的是好可怕，越回忆越怕，富豪玉的到来，让我又喜又忧，喜的是我居然有了个孩子，那是我成年后一直所期盼的。
忧的是我必须跟某人结婚，给孩子个名正言顺的父亲。
喔，那段时间我真的好烦恼。
因为我忆经认清了某人这个人的为人，对待亲人的方式永远比不上他对外人的好。
忆经想好找到工作并落实后要彻底墩开他，永不相见。
怎么办，怎么办？
——特别是当我知道某人也并不想跟我领结婚证之后，两个互不相爱的人硬是牵扯到一起实在是人生的一大不幸。
尽管如此，我还是没有想到要去流掉孩子，我不会做这样的傻事的。
只能够在自己百般不情愿却又不得不催促某人领结婚证的前提下，我的心是受了多么大的煎熬！
那时的我，好无助好可怜，好空虚，却又好无奈！
我当时就想我的这一生就是这样的了。
我为了拥有这个孩子，做了很多我非常不情愿的事情，可是一切痛苦的想法却谁也无法诉说。
如果问我会不会在以后怨恨孩子的到来？我怎么回答呢？孩子是无辜的。
我已选择要他，就不会想着去怨恨他。
何况我的宝宝虽然只是在肚子里而已，但是却懂得疼爱我，与我心灵相通，我很感动。
哭泣也分为两种的。
悲伤中混合着幸福的泪水。
确实，为一个自己不爱的人实在是找不出该爱的理由和一个不爱自己的男人流泪不值。
如果我能重梳妆打扮选择，我一定要会选择互相恩爱，相互尊重的，相互扶持的男人来做我孩子的父亲。
让孩子从小就生长在一个充满着爱的氛围里成工，而不是像现在这样，只有母亲一人对他喃喃私语，说着期待他的到来，关爱他，保护他的话。
小宝宝的聪慧我是无法想象的，但他知道我在为某件事情难过他就路易的肚子来安慰我，让我很感动，真的。
让我一次写个够吧！
一次把所有的委屈都倒完吧！
这样我以后只会为自己的过往心痛之外，再无哭泣了。
曾经我很自信很自豪地认为我找到了一个会疼惜爱护我的好国人，没想到居然是找上了一个折磨自己的不知自我的男人。
天啊，反差这么大，为何我当初看不出来？只为了一个“嫁”字吗？于是嫁了，可那双是怎么样的一种嫁啊，全世界的现代人唯一一个没有亲人在旁没有祝福和道贺，没有新衣服，没有标示着新娘新郎的嫁！
就算在梦中，我也不曾如此寒酸过。
可以说结婚让领取的那一天，我们两个除了衣冠不整，面容憔悴之外，脸上更是没有一丝开心的笑容！
因为一个多月的孕吐让我面黄肌瘦，三个月的足不出户的隐居生活让我浑身无力，连续一几个月朱开心生活让我实在觉得要笑出来是一件多么勉强的事情！
也许，想着小宝宝，我或许才会有些许的安慰。
没想到老天爷这么关怀我，让我的愿望都一一实现了，才让我明白我的愿望原来这么的让我痛苦和难过。
老天爷让我明白了，这要一种描述不出来的滋味，可是却忘记了我的前提，是我有足够的钱！
而这些钱是我用脑力去赚回来的！是清清白白的钱。
老天啊，你要满足我的愿望不该只满足一半吧？
因为我要养老育幼叫我没钱何处生存？
我相信你是公正的，对我是厚爱的，因为我曾经很强烈地希望我怀孕到小孩子能离开我之前都不要参加工作。
那是一件很辛苦很累的事情，这也符合我目前的情况，看来如果我要创造很多的财富，须在生完福宝之后才成了。
我会为些而耐心等待，有所准备，并随时愿意出击！
我对未来弃满了信心。
从今往后，没有需要，我绝对不会再去提现去想某个人对我的种种！
遗弃了，就永过多留在过去了！
世界上只有一个人是真正对你好的人，对你没有奢望并十分乐意和期盼你过得好的人，知道个人是谁吗？
这个人就是你自己！
一个女人能够爱惜民，哥护自己，是要学的。
我已经学得够多了，得到了的教训也够多了，狂风暴雨过后是一片晴空，我该清扫打理昨日过往的种种阴霾，让阳光的温暖充满全身，并将我的快乐传给孩子，让他一生都觉得幸福快乐平安健康。
夜已深了，再多的回忆，再多的宣方都抵挡不住睡意的侵袭。
我该为宝宝保证充足的精神和体力，让我的宝宝健康漂亮！
忆经好多天没有睡过安稳觉了，今晚就安安稳稳地睡一回吧，还有什么事情明天再说了。
2005年12月22日，星期四，晴。
如果一个人自己就能够生活得很好，为什么还要两个人在一起？
说得没错。
我一个人的时候生活得并不好，所以才会着嫁人来改变眼前的生活状态。
而有些人明明知道娶个人回家，要负责供养是件很累的事情，可还偏偏俳要娶回家不可。
真要找个女人生孩子就行了，满大秆都是，用不着找这么远的。
真可怜啊，还找了一个看不惯他的女人。
不过，话又说回来了，我为什么要嫁一个自己看不惯的男人？只是当时话的愿是，只要对方是男方愿意娶我，不管对方长得什么样，我都肯嫁，结果就变成了今天的一切。
这没有什么不好，起码有了个孩子。
我想，我就不会再觉得心虚得慌，无论怎么样就算世界上所有的一切都不属于我了可孩子永远属于我的，他的身上丰我的血液，他的骨骼，皮毛，甚至有一半的思维都是我给他的。
这种不求回报的给予是做母亲的权利，谁都不能抢走。
脑子不停地在转动，丝毫不觉得疲力。
如果真困倦了，我想是知体的困倦吧。
脸胖了许多，已经没有往日的娇媚清纯了，都快成为母亲了，如果还有往日的稚气，会被别人取笑的。
一切都随是而安吧。
该来的总会来的。
爱唱歌，爱说话，爱生活，爱自然，爱运动的人能坏到哪里去？
坏的是那些什么都不爱，心里只有怨和恨的人。
2005年12月23日星期五，晴，东北风。
明天是西洋人过的节日，平安夜，再来就是圣诞节。
以前还是女孩子的时候，好渴望这些节日能有人送花，送小礼物以表示爱慕，可惜居然从来都没有收到过。
做女孩子时，同样的失败。
现在做女人了，就别提了，连我的生日都不会记在心里的男人，又怎么会懂得在这些节日里给予问候？
很多时候都在妄想有一个懂情趣懂漮本贴又温柔的男人出现在自己的身边，并接受他的层层关心和问候。
我都提到过了，这个男人是出现了，可却不是我的男人。
真羡慕那个女孩子啊——
现在应该说是女人了。
因为他们已经同居了差不多两年了，比我结婚还要早。
喔，还有希望她能好好珍惜啊，这样的男人不多见了。
不过，人家肯定会好好珍惜的，我在担忧着什么。
那个男人既有刚毅光辉的形象，又有学识丰富幽默横生的内涵，还懂风情和浪漫，哪怕是一个小小的细节，他都能创造出让人感动的情趣来。
只是擦肩而过，其伊人是偶的好朋友。
不过，虽然如此，但我们见面的机会并不多。
从见识他们俩的追逐到现在只见了三次面。
除了初次会面的时间较长外，其余两次都是匆匆又匆匆擦肩而过，连招呼也没有打。
再来我的家庭成员因素让我退而却步，对方是那么美好，我的家庭环境这么差，怎么能委屈他？
他是个素质极好的男人。
也许喜欢一个人并不代表着拥有，懂得欣赏和成全说不定是最大的鼐有。
为什么只是喜欢叫经？感情的事是很复杂的，想嫁一个人代表着喜欢，因为没有单独相处相交过。
所以谈不上爱。
真正爱一个是刻骨铭心的，永远裉色的
正如我对另一个男人的爱恋，都会让我这辈子记忆犹新。
每每回首，我的初恋都会透着一股清纯凄美的味道，哭泣中微笑，开心中有泪。
相约时会别离，别离后相思，喔，种种情感，种咱滋味，似有遗憾又了无遗憾。
知道吗？
这才是真爱过一回的体会。
偶尔听听别的痴男怨女的故事，总觉得他们单调得烦味，其实其中的情感唯有当事人才可以体会，才可以痴迷不休。
偶尔听听一双男女忽的在一起，又忽地分邢，觉得这叫什么“因不池解而在一上进心，因了解而分开”的速食爱情，比水还淡。
说不定几天后对方的模样全都不记得了，那么又有什么意思呢？
缠绵悱恻的眷恋，是多少人年轻时候想拥有的啊。
可惜，年过一年，日复一日，到老了似乎没有过。
我的初恋谈不上缠绵悱恻啊，顶多算是清菜小粥，两两相望，爱意相融想放手缠绵却又担心世俗礼教，每每在紧要关头，变温冷静下来，只因两值得得可爱，找不到突破口，才这样的让我觉得有遗憾的才是美的。
正如女神维纳斯断其一臂一样。
我觉昨那个男人好幸运和幸福啊，被我这么深浴室地眷恋着，有我的祝福，他会生活得更好。
尽管我不知他现在何方，亦不知他在做何事，有了心的牵挂，便会让祝福追随他一生。
真爱是要舍得的。
真情是要用心去保留的。
不芯片世事的年代，总沈得被爱是幸福和快乐了，而爱一个人却是无尽的痛期考烦恼。
现在不这么认为啦，其实真爱一个人同样会幸福和快乐，甚至比被爱还要多一分娩心的安宁和归履带感。
心湖不易起折彼伏，永是风和日丽平静无纹，多好！
这还可以更专心地去做别的事怀有，除了偶尔那种平静的牵挂会扯动百千柔肠寸断流泪之外，依旧。
啊，多么羡慕他啊，被我这么牵挂着。
这个世上又有谁能像我这样去牵挂一个人呢？除了母亲对孩子之外。
当我知道有一个小生命悄悄地在我的身体里成长着的时候，一切都尘埃落定了。
如果一个女人的心是分成两半的，因为女人不会专心专情，那么一半给了那个男人，另一半给了我的孩子。
他和孩子都会是我弹簧身的牵挂，心的寄托所在。
慢慢地，随着年龄的推移，时光的流逝，在那个男人身上的一半的心会慢慢收回投放在孩子的身上。
任何一位慈母，品行端正，那么孩子在她最后的年岁里将是她的最爱。
和她的第一次真爱一样，是舍得的和保留在心的，应该会有过之而无不及。
一个小生命在肚子里踢踹着，用他的活动来表示他的喜怒哀乐，用他的活动来告诉他居住的身体的主人他现在需要什么。
比如我的小宝贝他要妈妈休息了，要妈妈抚摸他，要妈妈跟他说话啦。
一旦以上情形得到满足，他会乖乖地睡上一阵，他从来都不会让孕育他的人忽视他半点，若有些许的怠慢，他便会拳打脚踢。
小宝贝知道妈妈现在在写他了，乖乖地停止了他的手舞足蹈，细细倾听着那只随着母样的思维在本子上不断跳跃的笔尖的声音。
当妈妈安慰性地抚摸几下，他又不依不挠，非要你用心去对待不可。
他甚至得意洋洋地告诉你，他是怎么知道你不用心的。
因为他在你的身体里，比所谓的“蛔虫”还要清楚你在想什么。
小家伙，真是可爱啊，让我不得不去重视他的每一次踢动。
需要午休了，这几天身体倦得很，再不睡，脸上可能要用袋子来装眼睛了……
2005年12月24日，星期天，晴。
从来没有发现平安夜和圣诞夜是在周末。
直到现在嫁了人了，才有这样的醒悟。
嘻嘻，昨日黄花已败，有幻想也权当没有了。
从现在开始，一步又一步地提高自己做女人的修养素质，充实自己的内涵，务必务实，务实易写难实行喔！
那要看决心毅力和动力了。
还要有一颗包容别人的心。
如果跟每一个人都斤斤计较，那我与对方又有何差别？
允许别人的缺陷存在，自己却要努力完善自己，一直以来，我都是这样做的，就是最近两年才出现这样莫名其妙的状况，让人寒心喔！
有些男人看似高尚，自洁，殊不知这是一类骨子里最坏的人，除非他一辈子都无法飞黄腾达，否则稍有点出人头地，便是那种道德感最败坏的人。
正如我嫁的那位。
不说他了，心烦。
没有法子，不嫁也嫁了，宝宝还有十几周便要降临到人世间了，评判那么多，只会自寻烦恼，伤神伤筋。
今天的精神，身体都不太好，没有缘由的疲倦，躺下去一旦被吵醒，就甭想再睡了，凭你怎么睡，意识都相当清醒，啊有谁能告诉我该怎么办？
有时候，对着镜子自己对自己撒娇，喃喃自语，有点像疯子。
嗨，真的是没有人来疼爱、呵护我了吗？让我如此这般的面镜自顾垂怜？
没有就没有吧，人生不如意事十之八九，我又何须苦苦梦想苦苦追求？
但是，自我欣赏，自我垂怜，也是一种心的安慰。
2005年12月25日，星期天，阴。
平安夜过去了，真的是一夜平安，无梦纠缠，或许有梦，只是醒来记不住了，便说无梦。
今早好安宁，四周静悄悄的，而我的小家伙却不依不挠地直踹我，说他饿了，非要我上进心了个大早，现在倒是有点困倦了，累了就睡吧，反正活动活动也够了，昨夜睡得全身好软。
很快又到元旦了，新的一年又即将开始了，新年的计划是什么呢？除了生个可爱聪胆活泼健康的宝宝外，还有别的事情是要急着去完成的，比如赚钱。
我要给母亲的五十岁生辰送去一份大礼祝贺，一本存折，准备送她8999元，要不就是6999元，让她心想事成，顺心顺意，一路顺到底。
（可惜，后来我生孩子了，母亲的态度让很多事情都发生了变化，以至于忘了这件事情。）
有个小家伙需要照顾，我还真担心没法子弄。
其实，这样也是应该的，因为我从毕业到现在，还没给过母亲多少钱，都嫁人了，连份彩礼都没有，难怪别人说女儿是赔钱货，还真的是名副其实的赔钱。
不行了，真的又要睡了，再不睡，又要倦了。
睡得太多了也不行，容易头疼，昏沉。
有两天没出去散步了，真想今天出去。
可是下着细雨，不太现实，容易感冒的天气。
钱不多了，又是一次担心的事情。
我不像某人那么狠，我不够狠，所以就算没钱了也不会委屈自己不吃东西的，反而会越吃越多，不过还好啦，有蛋白粉的补充，我真的没像以前那么担心。
不过蛋白粉快吃完了，下个月要买一罐，两百多块钱。
有眯贵和舍不得。
不过，没关系。
如果当初我会不得钱，说不定我现在还是会吐个不停。
吐个半死，看到食物就恶心。
喔，那样的日子好可怕，千万不要回来了！
张莹莹好搞笑，我祝她圣诞节快乐，居然被刀子取笑我成小母鸡，还在那三个字前加上两个字形容，幸福。
哈哈，开心到家了。
有了乖宝宝，我当然会幸福万分，特别是感觉到他在肚子上指点江山的时候，那种孕育生命的伟大，真让我激动和心疼。
我跟张莹莹说，我的小形容词宝把我的肚皮当鼓来敲，一个月比一个月纯熟，一天比一天精练，他以为妈妈的肚皮可以像弹钢珍那样奏出美丽听的乐曲，所以摸、碰、爬、滚、打、点、捅，他全会了。
节奏感特强。
肯定是一个比妈妈还更有指挥领导能力的人才。
如果对一个人的做法还心存着责怪，证明还在乎着这个人，而且会是强烈的在乎，对一个像木头一样没有生命活力的人要求“活”，是太艰难了，枯木尚可逢春再生，而木头怎么会再有生命？
放弃，也许是对自己今生最好的选择。
是啊，放弃期待，放弃奢望，放弃幻想，放弃所有。
连一句简单的节日问候都不会，世上怎么会有这样的人？
但愿所有像我这般思想纯术到只要在节日期收到一句祝福就满足的女人能够拥有自己美好的归宿，千万别你晚这般的草率行事。欲败不能。
总不能以扼杀一条小生命来换取下半生的自由和很难遇得上的浪漫恒吧？
宝宝，妈妈给你最稳定平和的心态生长，让你拥有比母亲还要紧强的坚韧的心。
感受宝宝的每一次踢动，就会享受到孕育生命的快乐，他是那么的无忧无虑，自由自在，悠然悠然的，偶尔会耍小性子让母样给他最温暖的抚触和最温柔的母爱，在喃喃自语中得到快乐和满足。
一个小家伙就那么容易满足了真的满足了，他会睡了，让做母样的也同样有心灵上的满足慰藉：这小家伙，真的需要我！
母亲，妈妈，多么好的名我曾经很恐惧做一名母亲，现在却不这么认为了，在欠肚子里长大的这个家伙，他能感知你的喜妈哀乐，并用他不太懂的心去给你每一分回应，噢，母子连心！
这两天因数身体不适，朊色明显差了许多，在镜子里有着一抹幸福的傻笑的我，看起来好苍白，好困倦好憔悴，但却从眼睛里看到那丝为自心灵深处的笑意！久违了最纯直最直接的笑皮毛！
可是整张脸整个表情变得楚楚动人，惹人怜惜，也许自我怜惜，很多男人不懂得欣赏。再说，因嫁给一个糟糕的男人，一度让我这种让人怜惜的自信都消失了。
现在浮现了，原来，我的现在还可以比过去更加的明媚动人，还可以更加的美艳几分！
做妈妈了，还能不自信吗？不能。
因为宝宝需要做妈妈的这份自信，还有多一份的乐观。
做少女时是一种纯美，很清新的气息，很是让人颦息的观望。
做女人了，该有种母美，一种成熟的韵味美，应该让人不断地被吸引，被吸引，就像小孩子的眼光总追随母亲的身影一样，让人感到很宁静很平和，这是我今后要拥有的要体现的。
我很幸福，我很快乐我，会怒力做一个好妈妈，日月光不能倒流我会把握好宝宝的每一步成长，让宝宝身心健康地长大，做母的责任，在我现在理解来是非常狭窄的，尽管狭窄，我还是会努力做好，做好宝宝的启蒙老师，教导宝宝走在正确的道路牌。
重要的是提供优质的生长环境，最后一点如果无法做到，那么更要应该在”心“字上面下功夫，让宝宝早日是领悟人的道理，做事的道理，有些想法可能会很世俗很市侩，但人不是神仙，可以仙风道骨，不行的喔！
2005年12月26日，星期一，睛转阴。
每个月的最后几天是比较难熬的。
母亲今天发短信给我说，家里的那两人个（不知羞耻，不懂事的两个男人）对刀子骂了又，找她要钱，把她当成了印钞机，甚至还想动手打她。
唉，难呐，母亲为何会走到这一步？为什么年轻时巴不得儿女们长大，现在长大了，却清空是烦恼多多伤心多多？伤神多多？老天爷不能对母亲厚爱一些么？
让她享有一个清静幸福的晚年？她已经辛苦了很久了喔！
让我来吧，我来给母亲安排，只要刀子愿意听我的，我会让她幸福地度过余下的日子的。
等宝宝出生后，我就努力努力地赚钱，做个生意人吧。
别想着去打工了，打了几年的的工，心也烦了，先从小买卖做起，然后再瞅准门路，做大的。
这个世道，这个年间，靠男人是靠不住的，还得要靠民才是最重要。
做不了我明月，只能做个市侩的市显示器小女人了，其实”明月清风“”慧质兰心在自己的心中存在，无论做什么都是一样的。
还有一件重要的事情，就是教育好小宝宝，在赚钱的同时，别总忘了给宝宝多一点时间，与他多多相处。
这样既可以培养宝宝的独痒痒性，又做到母爱不离她身边。
宝宝如果是个好孩子，妈妈希望他不要踏着外婆母亲的后路，没有一段幸福的婚姻，总是把自己的婚发成儿戏，草率行事。
如果宝宝是个男孩子，他要做的事情就太多了，同样我也希望他能在选择婚姻的同时保护自己的幸福，现在的男人坏，妇人其实更坏，像我们这种心思单纯的血统，根本就抵挡不住珠。
只能谨慎行事，世上没有后悔药吃，就像妈妈现在。
嫁一个不爱自己民的自己又无法会爱的男人，不知道怎么说心中的感受，只能一再地槃避，分居吧！
想想从领证的那天起，还不够半个月，就像获得了大赦一样，逃出了北京，一路无惊无险地回到了息熟悉的地言。
在家里的这几个月里夜夜思考，天天琢磨，是彻底地断绝关系，还是要努务去维持？
想到在产京的种种让我既惧怕又心寒，经过了深思熟虑了之后，终于决定，两地分居！
他在北京忙民他的，我在北海忙我的，大不了就在挂平，也比跟他在一起的强。
心中甚至渴望着能有一女子跟他好上了，好让他跟我离婚。
每当这样想，心中总是觉得既苦涩又期待，我本身的条件并不差，无论是素养还最小值上都堂堂正正刚阿不直让人心生敬佩。
之所以会在见到他后性格大变，那是因为自己实在是知道答应结婚是件多么错误的事情，特别是在一起生活了两三个月以后，更是脾气爆燥得控制不住自己。
那种生气不是对任何人，那是对我自己啊。
我怎么会选择这样的男人做丈夫？
先前想象的种种美好都烟消云散了！
我并不是一个笨人，也不是一个蠢人，我有足够的能力养活我自己，并生活得更好，之所以想奶人，是希望能在感情上有所寄。
心中的那片空白有所填补，精神上得到倚靠。
可现在呢？
什么都同有，反而是落差更大了。
我不想说他连男人都不会做，做个情人都做不好，怎么去做丈夫？
要知道做丈夫的可要比做情人的出色百化妆品发。
而对这种心的空虚的生活，面对每个节假日里感情的空白得不到半句无奈。
喔，老天，真是对我是种折磨。
我不期望他能像琼瑶的男主角那样多情浪漫双声主一，起码风趣一点不难吧？
我都说了，天底下最糟糕的男人都被我碰完了。
好在有了个小宝宝，让我不至于空虚到绝望。
在北京，若不是小宝贝的到来，我有可能会郁郁而亡。
那个时候，相当的厌食，看到食物应当想吃，经常头晕耳鸣气喘。
就比如那次发烧吧，从来没有烧过那么厉害的。
从我懂事开始，感冒都是不用吃药的，那次居然烧到要打点滴吊葡萄糖补充体力，多惨！那几天，我几首怀疑我是不是死了一半了，还有一半是对母亲的挡土墙五保户民和疚而活着。
我为什么会对母亲次疚，是因为我没能经她提供好的生活条件，甚至每天只能看着她工作赚钱还受委屈。
同为女人，就算不认识的也都会嘘嘘不已地同情感叹几分，何况她是我的母亲？老天爷啊，给我多些赚钱的机会吧。
我深深地渴望着。
2005年12月27日，星期二，阴，有雨。
明天又是28号了，似乎每一个月的二十八号都让我特为难。
如果我嫁的是一个爱老婆儿女的大款，我就不用为难和烦恼了。
偏偏选择了一个欠债的穷光蛋。
真是……
怎么说呢？无十全十美，虽不要求十全十美，但起码有个一全一美台，可连这点都不给我满足。
孩子很容易满足，在他活动的时候，给他一个温柔的抚摸，接受他那小小的踢动，他会很开心很快乐地生长着。
我似位非常第三的妈妈，把小宝福的心思都捉摸个遍。
他的每一厘都是我给他的，宝宝的思维，妈妈自然能掌握头瞪入九分。
重要在于我们存在着身心上的牵连，身心上的沟通。
宝宝，妈妈爱你，好爱好爱！
我发现心情特好的时候，写的字比较好看，不像前些地日子的那般潦草，一个字都差不多占了满格。
可能那是体现内心的一种或一些情绪的发泄民，驼过笑的动动在纸上刷刷刷地罗列出来。或者又是一种心的粗狂豪迈的一种表达方式吧。
不像现在的这般细腻。
一般我很少会在写日记的时候有细腻的感情的，多为悄满，批评指责，自我修善等一些比较苛刻和沮丧悲伤的情感。
偶尔也是欢乐高兴的。
只是没了谱，也没个底，乱画成了高兴的表现手法。
看来真的可以从一个人的字上去感受她的喜怒哀乐。
当同得对紫人的行为习惯情绪有所了解才行。
但是一个男人如果用了这么细心的字体，说明这个人心中非常的狭窄和小气，因为他小心懵懵到已经没有了男人的骨气的地步。
我不喜欢这种男人太女性自私化了，只会对外人好，不会对自己人好。
今天去买菜，卖菜的阿姨说我今天的脸色怎么是发青的呢？这一连几天的身体不舒服和失眠怎么会好呢？我只是笑笑，没说什么。
只要宝宝好了就行了。
我自己本身没有什么要求，如果真有要求，那就是多妩媚鑫柔性多温暖些吧。
现在可真是十分严得的熊狎发了。
今天有可能又便秘了，痛夺。
别想那么多，赶紧想法子解决吧。
似乎没辙，面对自己的身体状况，怎么总是一些上毛病层出不穷啊。
好麻烦。
不过，麻烦归麻烦，时间不长，只是偶尔来一下，影响一下高兴的心情，还好啦，还能调节，没出什么大状况，我也不希望出状况。
我只希望宝宝平安健康到足月出生，我就放一百万个心了。
看头颅收上小宝宝的模样，直是牵动着我的第一根温柔的慈爱的社经。
喔，我也即将拥有一个甚至比书上更加爱的小宝宝了。
做弹琴亲的心是誉跃的。
真想不为什么别人会怕做母亲呢叱？
对了，定宝的出生很大程度是由他自己决定的，他认为自己足够成熟了才会突破母亲，包呼着要出来。
我今天从上看到的。
如果像流产早产之类的多数是母体所受刺激玄虚上进心的。
宝宝一般来说都会生长良好，保要母亲没有良嗜好。
对了，琮有是要注意的，到第八个月的时候一定要注意自己的馀食。
因为这个时候母亲的饮食爱好会影响着宝宝一生的饮食爱好。
嗨，其实做母亲是要有很多学问的，不要怕不懂，不懂就去看去听去淡定。
没有淡定不会的。
没有了解不全面的。
还有一件事情，要绝对禁止性生活。
因为这种行为严重影响宝宝出生后的性格。
这是有很多现实事例证明的。
前人的总结就是给后人做借鉴的。
收真是一个好东西，它能记载很多东西，让不懂的人去看去学品味，结合自己的现实状况，不用上医院，也知道福生长得相当良好。
很活泼很好动。
如果哪天他突然停下来了，那真是恐惧来临了，所以我要千万分的小心翼翼。
书上所有的注意事项都会一一去实行。
让宝宝更健康更快乐地成长。
宝宝也知道母亲的所思所想。